sábado por la noche

oyendo música, pensando en la vida, deseando gente que no es real que esté en mi vida... mañana será otro día...

individualismo feroz....

Llevo 35 sesiones casi corridas yendo a un gimnasio de la colonia Roma. Y, bueno, además de que me ha gustado mucho y he enganchado bien con el lugar y con la rutina que he armado a partir de esto, lo que me interesa comentar es algo que me fascina y a un tiempo me asusta, me hace preguntarme muchas cosas: creo que el gym refleja el feroz individualismo en el que estamos clavados. O sea: llegas, sola, entrenas sola, hablas lo mínimo con los mínimos. Sudas, luchas contra el cronómentro, el indicador de calorías, los niveles de resistencia, contra ti misma. Piensas en ti y ni siquiera volteas a ver al o la de a lado. Un saludo cortés y una despedida deseando buen día, pero no hay rostros, no hay personas del otro lado frente a ti. Lo que hay es el instructor, que es un cuerpo al que sigues, o la máquina, en la que luchas y cuentas y te mueves.... Vas por ti, lo haces para ti, es un reto para ti. No hay juego, no hay labor de equipo, no hay comunidad, vamos ni siquiera hay competencia con el otro. Eres tú contra ti misma. Me gusta mucho, también me espanta mucho. Es un gimnasio, es sólo una hora u hora y media al día, sí, pero también es reflejo de cómo estamos insertados en la vida, en el mundo.

la nada....

seguramente este estado de ánimo es consecuencia de una combinación de gripa, cólicos y soledad, que a veces es fantástica y a veces es insoportable... así de sencillo.

y, bueno, es que estoy en uno de esos días en los que me pregunto todo y no tengo buenas respuestas: para dónde, para qué, con quién, voy a poder, tiene sentido, etc. etc.

en uno de esos días en los que la convivencia me cuesta trabajo y ando a través de las horas literalmente arrastrando la cobija, arrastrándome a mí misma y gastando la energía de que dispongo en sonreír y ser amable con quien tengo que serlo, con los pocos que se me atraviesan en el camino. Así está la onda.

Sé que hoy estoy vulnerable físicamente y que eso hace que esté como estoy, triste y sinsentido. Sin embargo, también sé que hace días que algunas de estas cosas para las que hoy no tengo respuesta me vienen rondando desde hace días.... ¿cómo le hago para moverme de donde estoy ahora hacia donde quiero estar? ¿cómo le hago para saber a dónde quiero estar?

bueno, es que es un día como todos: hice ejercicio, vi a mi familia, he comido bien, estoy haciendo tarea y leyendo cosas padres, me regalé un orgasmo por la mañana, fui solidaria, vi a gente a la que quiero, pero nomás no, nomás no estoy a gusto... creo que tendré que sentarme a esperar a que pase y seguir pensando en buenas respuestas para todo eso que me ronda la cabeza... para poder seguir, para estar mejor, para salir de aquí.... así es...

dándole vueltas a las cosas del corazón

titubeo, nada es diáfano ni seguro, quiero y no quiero, quiero que sea increíble, perfecto, lo mejor, y ningún indicio hay de que vaya a ser así y entonces quiero irme -ya lo hice una vez- y me arrepiento y lo propicio de nuevo.... 14 años??? no, 39....

y a final de cuentas parece que estoy sola en esto: yo me pregunto, yo rechazo, yo acerco, yo titubeo, yo me acelero, yo me retracto, yo pienso que va a estar fatal y que me va a salir mal, que no es adecuado. Y entonces el deseo desordenado me crece.... y... bueno, lo que no sé es que hay del otro lado. Y quizá no hay nada...