De aquí y de allá

Agosto

2011-08-26T11:43:00.000-07:00

llevó 5 meses saliendo con una mujer maravillosa, a la que amo. Esto ha cambiado mucho mi vida, mi ánimo, mis perspectivas de futuro. Luego platicaré más a detalle.

Pero si tuviera que describir mi vida en estos tiempos, diría esto: voy del trabajo al amor y del amor al trabajo.

intentando resetear la impaciencia

2011-01-22T10:14:00.000-08:00

Calculo mis tiempops con holgura para llegar a tiempo, poder caminar por algunos tramos y no presionarme. La primera cita todo perfecto, resuelta en 5 mins y bien para mi. La segunda, llego antes hago un par de cosa extra y nomas no fluye. Heme aqui en la espera, diciendome que no pasa nada, que todo esta bien. Y sin embargo... Me molesta, que se le va a hacer pero trato de terapearme, q esto no me eche a perder el dia... Por lo demas, las cosas van bien, pienso.

trastabillando

2011-01-10T13:05:00.000-08:00

tengo un amigo que anda deprimido, pasó la última mitad del año pasado curando la pérdida de su madre y ahora está de nuevo en el naufragio. Lo comento porque yo llevo todos estos días intentando estar bien, ahuyentar la tristeza, tener pensamientos y actitudes positivas, desintoxicarme por dentro y por fuera y, de repente, algo se rompe, yo me rompo, lloro, siento que toda la cura no sirve. Supongo que no es más que la famosa mala racha. Supongo que tengo que seguir trabajando para estar bien, mientras este pequeño desliz se pasa. Se tiene que pasar. Así será.

en reconstrucción

2011-01-05T17:53:00.000-08:00

En estos días, largos días libres, he estado recogiendo mis cachitos de por aquí y por allá y emprendiendo la delicada tarea de recomponerme, levantarme, limpiarme por fuera y por dentro, ponerme bonita, quererme, asegurarme de que todo va a estar bien...

y ahí la llevo. Agradezco enormemente esa capacidad, de levantarme, de salir de mis pozos de oscuridad y regresar a los valles y las montañas y mirar arriba, mirar al frente, mirar todo lo que hay por venir, sonreír, confiar, recupear el sentido del humor, el gusto por mi cuerpo, el deseo por otros cuerpos, la alegría de caminar, de estar, de sentir, de vivir, el sentido de las cosas. Gracias, de verdad, a mí y a todo y todos a quienes tengo que agradecer. Gracias porque siempre me es posible empezar de nuevo, no importa dónde o cómo esté.

¡Gracias!

me merodea

2010-12-21T17:07:00.001-08:00

La siento, la veo venir. En forma de lagrimitas sin razón, en forma de nudo en la garganta, en forma de estar aquí en mi casa que tanto extrañé mientras estuve de viaje y sentirme espantosamente sola, en forma de llamadas telefónicas a amigos y amigas que en realidad siempre espero que me llamen, ahí está, agazapada la maldita, buscando darme su zarpazo, apoderarse de mí. Recordarme lo sola, lo absurda, lo tonta, lo irreal que soy. Lo triste y lo sola que estoy...

todo es complicado

2010-11-14T19:45:00.000-08:00

no hay nadie a la vista que contente mi corazón. vamos ya no que lo contente, ni tan siquiera que lo entretenga. entro y entro a yahoo esperando a un tipo que ni sus luces, entreo a feis para ver si veo a otro que tampoco da una. salgo con dos chicas y ninguna me gusta. a otro ya dejé de contestarle de tan disparatado que se me hace. uno más ya lo veo simplemente como un amigo, cero interés. y ya. el panorama es esencialmente desolador. No sé moverme, no sé buscar, no sé comportarme cuando me buscan. estoy perdida. así de sencillo.

no me siento tan mal como en otros tiempos, pero, insisto, es duro, muy duro.

luces en el camino

2010-09-16T20:06:00.000-07:00

Bueno, he tomado distancia de esos pequeños dolorcitos del corazón.

Ahora tengo cierta calma interior, que me sienta bien, que me permite repensarme, me permite no perderme en mis melodramas y me pone a pensar en cosas urgentes que tengo que hacer y resolver, como lo del nuevo depa, lo de la tesis de mi carrera de historia, lo de cuidarme y organizarme más y mejor.

Tengo mucha energía y muchas energías, la cosa es utilizarlas para aquello que me haga estar bien, ser mejor, sentirme mejor.

Me he clavado mucho en la parte está del canal 2, pero ya no más, ya me da flojerita y pues hay mucho mucho quehacer.

Por cierto que escribo todo esto en un día libre en medio de la semana, el 16 de septiembre. Que se cumplieron 200 años de que inició la guerra de independencia y pues el desastroso gobierno federal organizó santo fiestón de oropel, tacuche y lentejuela, como para que no se note que últimamente el país no la está pasando nada bien. Fiesta artificial, vigilancia a top, pan y circo.

Yo ni me asomé, la verdad, sí tuve una como intención de salir y ver a la gente, finalmente no lo hice. Cené con lindas y queridas amigas y la pasé fantástico. Y hoy, todo el día dormité, leí, masturbé, pensé, soñé, vi trozos de festejos por tv, le di vueltas al tema tesis, leí a saramago y un poco de historiografía del siglo XX.

Ahora a las 10:14 de la noche, pues nada, que ando apenas sentándome como a tratar de estructurar, de reunir ideas y fichas para algo que espero que pronto se convierta en una tesis.

Y sí, buen día, no sé por qué últimamente mis fines de semana no he podido hacer estoy de hoy, descansar, dormitar, soñar, leer, reír, buen día, muy buen día.

Y de inmediato me viene el matiz a la cabeza: fue un día rico para mí, pero ahora, en el face book me acabo de enterar que dos chavitos de El Diario de Juárez fueron atacados, uno ya murió, el otro está gravísimo. Mi país, qué país. No tan buen día... Otra vez, el dolorcito, ese oyito por el que me desangro...

De fracaso en fracaso

2010-08-31T08:41:00.000-07:00

Mientras mi vida escolar, profesional, familiar, social es espectacular, en lo relativo al plano amoroso voy de un naufragio a otro.

Estoy agotada, triste, desalentada y muy muy sacada de onda.

Se me hace muy pesado estar así, sola, desgastándome con tipos que nomás no quieren, ilusionándome con la nada y terminando así siempre: en la nada más nada.

Mi última historia es aún más patética que la anterior: un tipo de 28 años no tuvo tiempo para verme... así que terminamos. Me imagino que el problema está en mí...

estoy super sacada de onda, así es.

otra historia

2010-08-07T18:17:00.000-07:00

La historia que me obsesionaba se terminó, mis sentimientos y expectativas involucradas en esa historia también se terminaron, como debe ser.

Estoy empezando otra historia, mucho más simple, mucho más honesta, mucho más pública, una historia que me tiene con una sonrisa en la boca, que me ha hecho sentir bien, también sentir deseo....

no puedo sino agradecer: ¡gracias! ¡gracias! ¡gracias! ¡gracias! porque la vida sigue, porque no pasa nada, porque las ilusiones vuelven a darse...

no te entiendo

2010-06-16T19:21:00.000-07:00

me haces sentir triste. Hoy supe de ti, pero no por ti. Supe que me piensas, me buscas, preguntas por mí. Mi pregunta hacia ti es, ¿por qué no vienes a mí?

¿Para qué regresaste? ¿Que no la idea es sentirnos bien, tú conmigo y yo contigo? ¿Cómo llegamos a estos desencuentros? Yo te miro conectado y no te saludo porque no entiendo tú por qué no me saludas... ¿no es muy pendejo, realmente?

yo de mil amores te saludaría, te escribiría, te llamaría, te recibiría, te desvestiría.... pero, honestamente, siento que cada vez que tiendo un hilo hacia ti, cada vez que intento conectar contigo, tú no estás para mí, no contestas... me sacas de onda durísimo.

Estoy perdida, me tienes girando... no me gusta.

estoy dolida, estoy molesta, estoy desafanándome... y ni tus luces...

¿te importa? creo que no... y me duele.

ánimo nublado

2010-06-11T15:50:00.000-07:00

creo que soy una destructora del amor. soy incapaz de retener a nadie, todo lo complico, todo lo sufro, todo lo distorsiono. resultado: estoy triste por una historia chiquita, en laque ni siquiera me hablaron de amor y que en mi locura quise agrandar....

mesiento mal... porque no es sencillo, bonito, bien?

2010-06-04T17:00:00.001-07:00

cansada, hoy cansada y con muchas ganas de ti.... hoy me pego la soledad... usualmente te tengo bloquedo... hoy no sé qué onda...

extrañando, sólo ahorita

2010-06-04T15:57:00.000-07:00

terminamos, volvió, metí la pata, desapareció. Sé que es justo, sé que no funciona mucho, pero en este preciso momento me siento dolida... extraño una palabra, un abrazo, algunas miradas.

se han abierto algunas nuevas historias, no sé si estaré en ellas y cómo lo haré. No sé xq me agarró este dolorcito por esta historia....

triste pero segura...

2010-04-13T19:42:00.000-07:00

estoy dolida y azorada con mis decisiones. Sin embargo, pasan los días y tengo la certeza de que sí, era lo que tenía que decidir, esa historia todo lo que tenía era una falta de historia y mi invención de la misma....
así que la terminé.

perdida en el siglo...

2010-04-11T18:34:00.001-07:00

...

2010-03-25T17:59:00.001-07:00

casi todos los días, antes de dormir y al despertar pido exactamente lo mismo.... eso que no tengo en este momento y que anhelo. Todos los días transcurren sin que llegue. Y generalmente, cuando llega algo parecido, la riego, irremediablemente.

me siento extraña, esto se vuelve un peso enorme e inmanejable para mí....

saque de onda... las llamadas que espero siguen sin llegar.

...

2010-03-22T20:45:00.000-07:00

la semana pasada llamó, vino. Transido de dolor, por sus pérdidas recientes. Abrazos, consuelo, contacto físico para curar un poco el alma.

Y, después, silencio total.

Estoy sacadísima de onda, no sé cómo moverme, no sé cómo interpretar. No sé si es un duelo mezclado con desinterés o es puro desinterés.

Me cansa... me desilusiona un poquito... tengo que deshacerme de todo esto y aunque me lo digo no lo hago.

cc

15 de marzo y el sereno

2010-03-15T18:50:00.000-07:00

Sigues sin llamar y yo apenas empiezo a asimilar que ya no habrá llamadas. ¿Será por eso la gripa? ¿La tristeza? Sin embargo, no hay nada como una buena conversación con una amiga, que te dé tus sapes y te haga reaccionar.

Así que estoy en ésas: superándolo... dejándolo atrás... preguntándome un poco si estará siendo difícil para ti también, si a veces recuerdas...

porque para mí, mientras estaba de viaje decidí que ya te iba a dejar ir, pero al regresar decidí que te quería de nuevo... cuando, en realidad, todas las decisiones están de tu lado... eso es lo más triste. no estoy decidiendo, sino que estoy acatando, y lidiando, como puedo, con esas decisiones, con tu decisión de salir de mi vida.

así es.

triste y áspero. Y comprensible.

esa llamada

2010-02-25T20:30:00.000-08:00

estoy tan obsesionada con que tu llamada llegue cuando yo la necesito y no llega...

necesito tanto tu llamada y verte que ya ni siquiera sé para qué.... ya es algo como abstracto, despojado de la cercanía que habíamos tenido en todas estas semanas (porque ni siquiera es que esté yo hablando de una relación larga o profunda)...

quiero tanto y pienso tanto en eso que hasta tengo la impresión de que cuando me llames me voy a quedar muda del otro lado, ya no sé ni qué voy a querer decirte...

no soporto tu silencio, no soporto que no llames, no soporto que no escribas, no soporto que no hagas acto de presencia...

es tan tan obvio que no eres para mí que no sé ni para qué me aferro... cada día se va volviendo menos bonito, más tortuoso, más como de poder.... o de mi falta de poder....

sigo esperándote...

pero confío en que no por mucho tiempo.... la verdad es que tú no lo vales para mí y esta historia tampoco lo vale...

pero por ahora espero.

insatisfecha, tonteando... ni sí, ni no

2010-02-24T19:15:00.001-08:00

Me siento totalmente confundida:

por un lado, triste de que no me había llamado, ahora que me mando mensajes y me llamó, indignada de que se tardó tanto y de que no insistió. Además, decidida a decirle que no lo voy a ver y triste porque no lo voy a ver... Y ya que le envié un mensaje de que no lo veré, desesperada por decirle que venga a abrazarme un rato.

O sea: un desastre. Y yo enloqueciendo, cuando del otro lado hay calma chicha... no pasa nada, no estamos en la misma frecuencia.

Siento que tengo que huir despavorida, siento que esto es un desastre, un dulce desastre, pero me está agotando y me da muy poco.... Mi amigo Jorge dice que ésta es una problemática típica y exclusivamente femenina.... ¿será?

no vale la pena, como dice Juanga... nunca mejor dicho que esta vez.

cc

4 días de silencio

2010-02-23T13:21:00.000-08:00

me duele el silencio... cuatro días y nada de comunicación. Creo que abrí la puerta para que me mandaran a volar...

tengo que aceptar que si esto pasa es porque en realidad no tenía nada, no era real, no valía la pena.

triste contenida

2010-02-21T11:23:00.000-08:00

Aunque no estoy cruda físicamente -ayer sí lo estaba-, me siento super cruda moral. Una vez más, regándola bien feo en las cosas del amor... bueno, no del amor, pero del deseo, de las relaciones. Simple y sencillamente no sé comportarme y, de nuevo, el alcohol me jugó una mala pasada.

Lo que debí haber dicho en la más buena onda lo dije en medio del drama, de lágrimas.... en fin, ya no quiero ni recordarlo... No sé si me va a buscar de nuevo y eso me duele.... debe pensar que estoy super loca... y no lo culpo... lo estoy.

Bueno, no estoy enamorada, no es el fin del mundo ni estoy super triste ni nada, pero pues me duele haberla regado, hacerlo todo tan mal. Veo con claridad que no me debo complicar, pero el chip que funciona dentro de mí es otro y entonces la riego, lo complico, a pesar de que las cosas me estaban saliendo bien. Trampas que me pongo a mí misma. Casi cuarenta años y no aprendo.

bueno, es triste.

Aparte de eso, quiero comentar que ayer me sentí Holden Cauldfield, la guardiana entre el centeno, cuidando a un montón de niños, mis sobrinas, mi sobrino y sus amig@s, en un brincolín en la calle, eso me gustó. Me gustan los chamacos ajenos, jejejejeje.

Bueno, tengo mucha tarea, así que a darle y dejar de pensar en musarañas.

he decidido no pensar...

2010-02-18T20:52:00.000-08:00

extrañamente, parece que otra persona está entrando a mi vida, aún no lo sé con certeza.... todo lo que sé es que me anda rondando, que no sé si quiero o no quiero, pues me he ido acomodando muy bien en la historia con P.... ya veremos....

1 de febrero... en la espera

2010-02-01T15:18:00.000-08:00

Me he ausentado, por que aunque las cosas no han cambiando demasiado, la verdad es que sí me está pasando algo pero no sé cómo explicarlo, no sé si tengo ganas de explicarlo, creo que estoy loca, creo que estoy triste, creo que estoy un poquito enamorada y que no tengo el menor chance de llegar a una relación real, estable, completa, como quiero, al menos no con esta persona.

En resumen: las cosas con P. han ido mucho mejor, está viniendo a la casa con cierta regularidad, es tierno, la pasamos bien y pues está padré, honestamente. El pero: pues siempre está ahí, latente, esa otra relación que tiene, que aparentemente no va a dejar. Hace dos días muy alterado me dijo que se estaba separando, que le diera chance unos días, que luego quería hablar conmigo. Ayer vino como si nada, ya mejor, y la pasamos bien, un ratito, pero pues mi lectura, lógicamente, es que n se separó ni se va a separar. Y yo... pues me encanta pasarla con él, me gusta que me toque, que me bese, estar pegados, me gusta todo, pero tengo muchas muchas muchas ganas de más. Tengo ganas de que se quede a dormir, de que hagamos algo más que nomás estar aquí, de que esté para mí en todo momento... En fin.

Hoy quedó de llamar. No ha llamado, me parece que está en plena reconciliación con su otra relación, la real. Y yo ni siquiera sé cómo abordar el tema, porque la verdad es que nunca me ha prometido nada, nunca me ha pedido nada. Todo lo que me pasa es este sentimiento, este anhelo que me crece por dentro... pero no tiene de donde agarrarse, cómo por dónde crecer... entonces ¿por qué crece? ¿por qué pienso todo el día en él?

No sé cómo voy a manejarme, no quiero sufrir, quiero pasarla bien, pero también tengo ganas de más, de mejor, de todo...

1 tarea 1

2010-01-05T19:54:00.000-08:00

Me falta sólo una tarea para terminar mi sexta y última material del octavo semestre. No puedo concentrarme. Evidentemente, la estoy dejando para cinco minutos antes del plazo para entregarla. Ya cambié de tema, ya hice la introducción, ya tengo bibliografía....

Bueno, algo es algo.

Aparte de eso, sigo con gripa, tengo trabajo, estoy contenta, me corté el pelo y me depilé la ceja, mañana veo a un chico que me gusta mucho y eso me alegra.

Me alegra alegrarme con esas cosas aunque la verdad es que no es que vaya a pasar algo ni mucho menos....

contenta....

primer día del 2010

2010-01-01T18:08:00.000-08:00

De entrada el número me parece hermoso: 2010. Me suena chido y lo veo relindo.

Y, bueno, pues aquí estoy, cerrando el primer día, con un día bien: mis amigas queridas, algo de ejercicio, quehacer, dormir y retozar bajo el sol, la gripa y las molestias sevan poco a poco, limpiando la casa, teniendo un espacio lindo, comprando cosas para la casa y la vida, oyendo música chida.

Me falta un poco más de quehacer, hacer algo de tarea, ver una película, en fin, cositas chidas que quiero que estén presentes todo el año. Nunca he constatado eso de que lo que haces el primer día es lo que harás todo el año, pero me gusta mucho la idea de empezar con el pie derecho, no importa lo que vaya pasando en el camino.

Estar dispuesta, cómoda, sonriente, bonita, saludable, amorosa, bien.

Y, bueno, hacía siglos que no lo escuchaba, pero el 31 de dic y el 1 de enero me acompañó por un buen rato mi adorado Lou Reed, estoy escuchando ese disco chingonsísimo de las babanas de Warhol, que me compré en Londres hace ya muchos muchos años..... Así que gracias Lou, me encantas ahí de fondo en mi vida en estos días...

bueno, eso, va por el 2010 y lo mucho bueno que viene...

llegando a rastras al fin de año...

2009-12-30T15:43:00.000-08:00

30 de diciembre, 17:44 de la tarde, agripada, adolorida del cuerpo y muy cansada. Es así como estoy cerrando el 2009, a pesar de lo bueno que ha sido este año.

Creo simplemente que se me juntó el agotamiento con la saturación, el desgaste emocional de las pasadas semanas y una como baja de defensas propia de estos climas fríos, contaminados, cambiantes.

Me parece que necesito vitaminas o algo así, porque lo cierto es que con el ejercicio, el hecho de que más o menos como bien, el hecho de que tomo mucho menos y de que en general ya no tengo esa tristeza profunda de otros tiempos, pues el hecho es que debería yo de sentirme muy bien, pero no, estoy muy muy cansada. Así es.

Check up en cuanto arranque 2010.

contenta, que sé le va a hacer

2009-12-24T12:30:00.000-08:00

jejejeje, como dice Calatina Asencio, empecé a convertirme en una mujer que va de las carcajadas a la tristeza de un momento a otro.

Así que ahora estoy muy bien, contenta, disfrutando mucho mi descanso, anticipando mi salida de estos días con mis adoradas Lupita y Oli, y quizá Jor, no lo sé...

Feliz de que voy a ver a mis sobrinos y a mi familia. Ya quiero ver cómo se arrebatan las máscaras de luchadores que les voy a llevar, jejejejejeje.

Feliz también con mis no estables relaciones, que no son lo que quiero pero que sí me nutren y me gustan y se han desenvuelto bien en estos últimos días...

Ya terminé mi cuarta materia, espero hoy darle un jalón a la quinta...

Feliz de que hoy he sido amable, alegre, amorosa, a pesar de mi firme decisión de no hacer nada con nadie esta noche... No cenas, no regalos, no compañía, tengo ganas de estar aquí, conmigo, con mis libros, con mis películas, con mi vida, en mi casa.... por primera vez en mi vida en mi casa.

sí, estoy decididamente feliz....

melancolía y frío

2009-12-19T17:39:00.000-08:00

ella está decidida a no hablarme. Es un capítulo cerradísimo, sin duda alguna.

él no está aquí, y no sé si va a responder el correo que le envíe. Y lo extraño un poco, obsesiva como soy. Y nuestra última imagen juntos fue más bien triste.

mi tercer elemento está tan tan fuera de mi cancha... que ya quedé de verlo hasta el próximo año...

yo estoy aquí, sola, fría, desconcentrada, triste, pensando en cómo es que lo hago todo tan mal una y otra y otra y otra vez.

estoy muy cansada de esto....

creo que es oficial: estoy teniendo una crisis de la soledad...

sentimientos extraños de fin de año

2009-12-14T20:50:00.000-08:00

Ando rara, es todo lo que puedo decir. Faltan unos 15 días para que se acabe el año, o algo así, y yo estoy cerrando en un mood no muy alegre, si bien no lo hablo mucho. Por un lado, un agotamiento laboral cañón, simple y sencillamente no paro de trabajar, me desgasta la reunionitis, me cuesta mucho trabajo avanzar en mis pendientes escolares -por ejemplo, en vez de terminar mi trabajo final de materialismo histórico II estoy aquí escribiendo mis delirios sentimentales, jejejejeje-, estoy cansada de las luchas internas en gp, físicamente no descanso bien, no tengo idea clara de cuándo voy a tener vacaciones... además, me doy cuenta de que mis dos relaciones chafas de fin de año no me sirven para nada, o al menos no me sirven para nada importante, trascendente, no me acompañan, en una palabra, no están ahí para mí.

P. me está buscando, lo sé, pero yo ya lo miro a la distancia. Quiero mucho más y mucho mejor de una relación.... de una relación que no existe y que no se avisora en el camino. Y por saberlo con tal certeza me da la crisis de la soledad.

Me veo estupenda, eso sí, el ejercicio me está sentando de maravilla, mi resistencia ha aumentado, creo que mi cuerpo está respondiendo bien, me estoy limpiando, trato de arreglarme un poco y tal. En ese terreno no tengo queja. Más aún, por fin terminé de pagar mi casa, lo que me da mucho gusto. Por primera vez en mi vida en muchoooooos años no voy a tener que pagar ni hipoteca, ni renta ni nada este diciembre. Es extraño y es lindo.

Sin embargo, ando como con una cierta insatisfacción. De soltería, de soledad, de agotamiento...

en fin, espero que sólo sea el cansancio, las discusiones laborales de esta noche, las decisiones que tengo que tomar mañana...

y mañana será otro día...

y, bueno, tengo que hacer mi trabajo de sacralización del poder, así que chao...

privado...

2009-12-08T22:12:00.000-08:00

bueno, he quitado mi blog del facebook, porque pues quiero desahogarme y no quiero que intrusos por ahí anden viendo esto.

Bueno, la cosa es que troné con P., con un pinche mensajito de celular, luego de que él me canceló bastante patanamente la cita que teníamos de la misma forma. Y me ha entrado una tristeza, a pesar de que yo sé y siempre supe que esto no iba a ninguna parte. Si siempre sospeché que no se estaba separando, pues lo acabo de constatar hace dos fines de semana, cuando fuimos a Malinalco.

Bueno, la cosa es que empecé a escuchar musiquilla medio azotada y pues me entro una lloradera, desde en la mañana que le envié el mensaje no me había dado cuenta de que sí me sentía yo mal, apenas ahorita.

Pensé que quizá estaba un poquito enamorada e ilusionada, porque realmente sentía mucha química con este hombre. Con el otro chico que estoy empezando a salir la verdad no tengo nada de química.

Con P. yo sabía que tenía química mucho mucho tiempo antes de que empezaramos siquiera a tener algo. Y pues eso es algo que muy raramente me pasa.

Aparte hemos tenido momentos lindos y tal, pero la verdad es que sí creo que necesito algo mucho más y mucho mejor, incluso en relaciones informales.

Pero me siento triste, no lo puedo evitar, otra vez esa sensación de fracaso, de que difícil me es todo lo que tiene que ver con el amor.

Así que por ridículo que sea empecé a llorar con la canción de Rocío Durcal de fue un placer conocerte y tenerte unos meses aunque esos meses fueron el principio y el fin de un amor tan bonito aunque no me quisiste pero yo sí te quise. SIENTO por ridículo que sea que esta canción refleja todo lo que paso. Yo siempre quise un poco más de lo que me daba. Pero ya me voy, porque no me alcanza.

en fin.... es risible, pero me siento triste.....

y estoy realmente cansada y desesperada de no tener una relación linda, bien, bonita....

en fin...

pasando páginas...

2009-12-08T19:29:00.000-08:00

hoy, muy a mi pesar, le puse punto final a una de las relacioncillas que tenía, porque me plantaron feamente, así sin más. Aunque titubee un poco, la verdad es que creo que estuvo muy bien tomar esa decisión y conforme han ido pasando las horas más me convenzo de que ya hasta me había tardado...

Quiero más y quiero mejor... That's it.

mi deseo de orita mismo

2009-12-06T16:05:00.000-08:00

Tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros me beses toda
tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros me toques todas
las partes del alma y del cuerpo y del alma sin cuerpo también.

Por supuesto, este deseo está relacionado con mi más reciente antojo no cumplido, no con mis actuales enredos....

La eterna insatisfecha...

yo.

fallida

2009-12-02T19:04:00.000-08:00

hoy, ni hablar, me siento como Bridget Jones. Las cosas simple y sencillamente no me salen, no sé por qué..... Y sí, es de risa loca y de humor involuntario.

fluyo... sin rumbo, pero fluyo

2009-11-30T19:47:00.001-08:00

Tengo una alegría, una paz, un como regusto tranquilo en estos días. Ahora tengo una como serenidad con un par de personas con las que salgo. Con ninguna voy a llegar a ninguna gran historia, lo tengo clarísimo, pero me siento bien. Una de esas personas tiene otro compromiso y la otra persona me gustó en algún tiempo pero ahora la miro con otros ojos. A pesar de eso, me gustan y les gusto. Es bueno gustar, que te busquen, compartir pequeños e intensos ratos, sonreír y que te devuelvan la sonrisa.

Así que por ahora me parece bien, me parece que por un tiempo -breve, creo- esto puede estar chido, especialmente viniendo de un laaaaaargo retiro de todo tipo de emparejamiento.

cc, más bonita que ninguna, como diría Rocío Durcal, jajajajajajaa.

La conferencista

2009-11-25T19:17:00.000-08:00

Con mi característica timidez -nadie me la cree, pero es verdad: soy tímida- acepté una invita a hablar de periodismo y medio ambiente en una reunión de la SIP en Guatemala. Me fue super bien, me siento contenta, me encantó el evento, estuve bien, creo yo y, bueno, pues así la onda, qué se le va a hacer.....

Aparte de eso, con harta chamba y harta escuela, muy muy muy saturada.

cc

atoradísima

2009-11-15T19:52:00.000-08:00

Se me acumulan las tareas, se me acumula la chamba. Toda la pesada semana pasada anticipé un puente sumamente productivo, en el que iba a ponerme al día en este semestre que termina, en los miles de pendientes de oficina y nada: llevo dos días -sábado y domingo- en la gran comilona, limpiando la casa, pensando en musarañas, haciendo ejercicio, viendo a gente que quiero y a la gente que me gusta, leyendo, viendo la sexta temporada de L word, yendo de aquí para allá en bici, feisbukeando, o sea, todo muy chido pero pues estoy a un paso de terminar el semestre y ¡no he hecho nada! Se me viene un fin de año caótico en el trabajo y yo aquí, super bien, gracias.

Estoy contenta, distraída, cerrando el domingo, deseando que mañana, lunes, por fin, me ponga ora sí a trabajar....

a ver.... nada es seguro con estos estados de ánimo y de socialización en los que ando...

looser total

2009-11-07T19:24:00.001-08:00

en la espera..... pero ahorita mismo sé que no va a llegar....

yo, hoy

2009-11-03T20:51:00.000-08:00

preciosa, marcada, sonriente, con el pelo brillante y precioso, con la piel suave y clara, con la sonrisa dispuesta, con los ojos sonrientes y soñadores, lamida -minuciosamente, hueco a hueco, milímetro a milímetro, vello a vello-, soñada, deseada, espiada, extrañada, esperada, saciada, consentida, abrazada, olida... y con la promesa de más...

no sé si durará, trato de no esperarlo, anticiparlo, imaginarlo, trató de ir día a día en ésta como sorpresa, esta especie de historia donde ninguno de los dos queremos demasiado -o eso decimos- pero siempre actuamos como si fuera todo y lo mejor y lo único, siempre estamos ahí, olfateándonos, alegrándonos con la llegada del otro y tal...

y, bueno, aquella ni me peló.... por fortuna la vida tiene tantas puertas....

contenta, muy contenta. Bonita, muy bonita.

cc

esperando por algo que no va a llegar...

2009-10-31T16:45:00.001-07:00

obsesiva como soy, veo que se diluye aún más, que la verdad es que nunca existió, excepto en mi cabeza y en mis sueños. Es ciertísimo: los silencios son respuestas, ahí está la mía...

y, bueno, pues que se le va a hacer: me voy a sumergir en lo otro: carnal, terrenal, húmedo, químico, evidente, nocturno, envidiado, lujurioso, extenuante, inmediato, disponible, prohibido....

sentida....

2009-10-09T20:27:00.001-07:00

acabo de rasurar mi lista de amigos de facebook, he aceptado a mucha gente que conozco de lejos o que no conozco pero con la que he sentido que podía tener afinidad política y tal.... La verdad es que cuando entro a mi feis está lleno de información irrelevante, de links que nunca voy a abrir y de cosas que no me interesan en lo más mínimo. En mi furia, quité también a una persona a la que he estado invitando a salir y que no se ha dignado contestarme. Después me arrepentí y, lógicamente, ya no pude deshacerlo. La verdad es que muchas veces sólo entraba al feis para ver si me había contestado y pues honestamente, me parece que su silencio es una respuesta muy clara: no... así que en mi intención de ya pasar a otra cosa hice una depurada profunda: baje de como 170 "friends" a 104... aún así, la verdad es que mis auténticos amigos están al alcance de mi mano con tan solo una llamada, son poquísimos los que contacto para algo relevante por el feis...

conclusión 1: menos es mejor y es más...
conclusión 2: sí, estoy sentida, ¿y qué?

De vuelta...

2009-09-24T11:39:00.000-07:00

Anoche regresé a México, pasé cuatro días en Dublín con Meche y Jaki, muy padres, algo caros, pero reagusto.

Sólo quiero dejar constancia de lo feliz que me hace regresar a México, hice tantos planes, reorganice tantas cosas, me llené de felicidad cuando vi mi monstruosa y bellísima ciudad de México por la ventanilla del avión.... Y ahora estoy aquí, en casa, haciendo tarea, ahciendo que todo esto valga la pena, tomando más control, espero, de mi vida y mi futuro.

feliz... la chilanga.

Dublin!!!!

2009-09-20T04:00:00.002-07:00

Una ciudad musical, camino por las calles y por todos lados veo gente tocando en las calles: musica tradicional irlandesa, composiciones de los propios cantantes, grupos de hare krsna, musica viva por todos lados. Yo me emociono, porque me encanta la musica, me gusta sonreirles y quedarme por ahi, pajareando para verlos... En Mexico siempre le doy dinero a los organilleros, aca no, no vi que pidieran, pero me encantan...

Estoy aca con la Meche y su novia, bien feliz, hablando de todo, queriendonos mucho, como si yo fuera su vecina del tercer piso y ella mi querida amiga del cuarto piso, que para todo nos visitabamos, consultabamos, prestabamos, hablabamos, etc.... El contexto ha cambiado, pero el amor no.

Y Dublin, bueno, para empezar carisima, jejejejejej, para continuar, alrevesada: los conductores van a la derecha, donde en Mexico estan los copilotos, asi que me subi al taxi de copilota del conductor, al camion, por el otro lado y asi para todo...

Enseguida: Dublin amorosa, que gente tan amable, tan calida, tan chida, ... y si se les entiende!!! Meche dice que son tan diferentes a los ingleses, que se siente mucho mas feliz viviendo aca que en Londres, que seguro es un sentimiento que nos hermana por el pasado... otro pueblo conquistado, colonizado, que por eso son mas afectuosos, abiertos, emocionales y eso... Yo no he vivido en Londres, pero creo comprender a que se refiere, en fin que me ha encantado...

Hoy iremos a Withlock, a ver un monasterio del siglo VI, que increible, no? Ir tan atras en el tiempo. Era el tiempo del imperio romano de occidente, ya la iglesia catolica era la reina de Europa, entonces el mundo...

Me siento feliz, nuevamente con ese sentimiento intenso de agradecer la vida, mi vida, el amor, los paisajes que me llenan la vista, la mujer que soy, las ilusiones, el trabajo, los planes, los amigos, la comida compartida, el viento frio -tolerablemente frio, un frio riquisimo- que me da en la cara, la sonrisa que todos los dias tengo en la cara, que se le va a hacer: estoy feliz, soy feliz...

Ya nos vamos a Witloc... ya me esperan....

Dublin!!!!

2009-09-20T04:00:00.001-07:00

lo que se va

2009-09-10T20:41:00.000-07:00

hoy espié en el facebook las amistades de una persona a la que amé hace ya unos 12 años... Un nudo se me hizo en la panza no sólo porque fue una relación que sufrí, de la que tengo recuerdos no tan buenos, sino porque cuando vi su lista de amigos -no tenemos absolutamente ningún amigo o amiga en común- me percaté de lo absolutamente lejos que estamos en todos los sentidos: cuando estábamos en pareja, pensábamos que teníamos tanto en común, compartíamos amistades, gustos, complicidades, juegos... que hasta pensábamos y especulábamos que cuando nos separáramos -si es que lo hacíamos- seguiríamos estando en nuestras mutuas vidas, por tanto que compartíamos. Y no, para nada...

No sólo no nos vemos ni nos buscamos ni nos hablamos, sino que además evidentemente ese mundo que supuestamente compartíamos ahí se quedó, en ese breve periodo con todas sus vivencias. Y las amigas y los amigos en realidad eran míos, son los mismos de ahora y supongo que lo seguirán siendo por mucho tiempo mas. Ellos siguen aquí, ellos sí se han quedado en mi vida... Ella no...

sábado por la noche

2009-08-29T20:12:00.000-07:00

oyendo música, pensando en la vida, deseando gente que no es real que esté en mi vida... mañana será otro día...

individualismo feroz....

2009-08-22T14:11:00.001-07:00

Llevo 35 sesiones casi corridas yendo a un gimnasio de la colonia Roma. Y, bueno, además de que me ha gustado mucho y he enganchado bien con el lugar y con la rutina que he armado a partir de esto, lo que me interesa comentar es algo que me fascina y a un tiempo me asusta, me hace preguntarme muchas cosas: creo que el gym refleja el feroz individualismo en el que estamos clavados. O sea: llegas, sola, entrenas sola, hablas lo mínimo con los mínimos. Sudas, luchas contra el cronómentro, el indicador de calorías, los niveles de resistencia, contra ti misma. Piensas en ti y ni siquiera volteas a ver al o la de a lado. Un saludo cortés y una despedida deseando buen día, pero no hay rostros, no hay personas del otro lado frente a ti. Lo que hay es el instructor, que es un cuerpo al que sigues, o la máquina, en la que luchas y cuentas y te mueves.... Vas por ti, lo haces para ti, es un reto para ti. No hay juego, no hay labor de equipo, no hay comunidad, vamos ni siquiera hay competencia con el otro. Eres tú contra ti misma. Me gusta mucho, también me espanta mucho. Es un gimnasio, es sólo una hora u hora y media al día, sí, pero también es reflejo de cómo estamos insertados en la vida, en el mundo.

la nada....

2009-08-16T16:45:00.000-07:00

seguramente este estado de ánimo es consecuencia de una combinación de gripa, cólicos y soledad, que a veces es fantástica y a veces es insoportable... así de sencillo.

y, bueno, es que estoy en uno de esos días en los que me pregunto todo y no tengo buenas respuestas: para dónde, para qué, con quién, voy a poder, tiene sentido, etc. etc.

en uno de esos días en los que la convivencia me cuesta trabajo y ando a través de las horas literalmente arrastrando la cobija, arrastrándome a mí misma y gastando la energía de que dispongo en sonreír y ser amable con quien tengo que serlo, con los pocos que se me atraviesan en el camino. Así está la onda.

Sé que hoy estoy vulnerable físicamente y que eso hace que esté como estoy, triste y sinsentido. Sin embargo, también sé que hace días que algunas de estas cosas para las que hoy no tengo respuesta me vienen rondando desde hace días.... ¿cómo le hago para moverme de donde estoy ahora hacia donde quiero estar? ¿cómo le hago para saber a dónde quiero estar?

bueno, es que es un día como todos: hice ejercicio, vi a mi familia, he comido bien, estoy haciendo tarea y leyendo cosas padres, me regalé un orgasmo por la mañana, fui solidaria, vi a gente a la que quiero, pero nomás no, nomás no estoy a gusto... creo que tendré que sentarme a esperar a que pase y seguir pensando en buenas respuestas para todo eso que me ronda la cabeza... para poder seguir, para estar mejor, para salir de aquí.... así es...

dándole vueltas a las cosas del corazón

2009-08-03T13:01:00.000-07:00

titubeo, nada es diáfano ni seguro, quiero y no quiero, quiero que sea increíble, perfecto, lo mejor, y ningún indicio hay de que vaya a ser así y entonces quiero irme -ya lo hice una vez- y me arrepiento y lo propicio de nuevo.... 14 años??? no, 39....

y a final de cuentas parece que estoy sola en esto: yo me pregunto, yo rechazo, yo acerco, yo titubeo, yo me acelero, yo me retracto, yo pienso que va a estar fatal y que me va a salir mal, que no es adecuado. Y entonces el deseo desordenado me crece.... y... bueno, lo que no sé es que hay del otro lado. Y quizá no hay nada...

sueños blancos....

2009-07-25T15:36:00.000-07:00

No había tenido tiempo para comentarlo, pero hay algo que me tiene girando desde hace un par de semanas o algo así. No participo de forma directa, pero es algo que me tiene soñando despierta todo el tiempo, me hace regresar a mis años de infancia, a los libros de Julio Verne, de Dumas, no sé de quién más...

Bueno, es una expedición al Ártico, que uno de los barcos de Greenpeace, el Arctic Sunrise, está haciendo. No es la primera, pero sí es aquella en la que más lejos han podido llegar. La razón de esto, es, desde luego, una tragedia: los polos se están derritiendo debido al cambio climático global, es decir, debido a la calentura que le estamos provocando al planeta...

Es decir, estamos ante imágenes bellísimas, de ensueño: inmensas superficies blancas, ríos límpidos y turbulentos, osos mirándote de frente, casi a los ojos. Sin embargo, esos ríos no deberían estar ahí, están porque la superficien polar se está resquebrajando. Esos osos solitarios tendrían que ser más y sin embargo ya quedan alrededor de 25 mil, porque se están ahogando. Esas superficies blancas, antes firmes, antes interminables, hoy se derriten, y sí el ahora hay espacio para que el barquito ande por ahí.

Es una belleza que duele, pues... que lástima los ojos y el alma. Ningún barco debería estar ahí, ese hermoso río no debería existir, el frío debería ser intolerable.... pero no es así.

¿qué más puedo decir? además de la evidente contradicción que significa....

bueno, no recuerdo cómo hacerlo, pero voy a tratar de poner algunas imágenes....

cc

mi segunda boda del año

2009-07-09T19:55:00.000-07:00

en toda mi vida debo haber ido máximo a unas seis o siete bodas, como máximo. Este año, sin embargo, son dos, cosa extraordinaria: la primera fue una sociedad de conviencia, con uno de mis mejores amigos y su chavo, y este sábado que viene, con el sobrino de una amiga, un chavo que ora sí que vi crecer...

me gustan las bodas, qué se le va a hacer... son una buena oportunidad para comprar ropita, para remozarme un poco (esta vez me pinté el cabello de negro y me hice una como escalera en el cabello, algo extraña, la verdad) y para celebrar esa decisión de algunas y algunos de intentar un proyecto compartido de largo aliento... ya lo que salga es otra cosa, de cualquier forma, me parece dulce, lindo, así que mañana voy a mi segunda boda de este año.....

cc, por cierto muy feliz y animada últimamente...

me atreví!

2009-07-02T07:50:00.000-07:00

por primera vez tomé la iniciativa con alguien... miedo y gusto... casi que ni dormí... ya va siendo hora ¿verdad? a mis 39....

pensando en cambiar

2009-06-30T18:20:00.000-07:00

me toma tanto tiempo decidir que necesito moverme de mi "zona de confort", como dicen los eficientes, pero pues ahí voy: moviéndome, anticipando pa dónde, por dónde, cómo, con quién, dando los pasos para de verdad dar el giro que necesito y hacer que realmente valga la pena.

pero sí: siento que avanzo en ese sentido, siento que puede ser posible. Otra vida es posible.

Y, por cierto, será que estoy tan crédula de que ahí la llevo porque me siento tan bien, más aún, vengo desde hace varios días sientiéndome super bien: duermo muy bien, hago ejercicio, estoy comiendo excelente, leyendo mucho y mejor que antes, terminé el semestre con -espero- buenos resultados, el tiempo pasa y me mantengo, con trabajo y dificultad, en la escuela y en otras cosas importantes para mí.

pues sí: estoy bien, qué le puedo hacer....

.....

2009-06-04T00:43:00.000-07:00

Quiero dejar constancia esta madrugada de mis 39 años de que quiero algo que no tengo, que creo poco factible tener..... Y no es alguien, en realidad es una abstracción, el amor, el dulce amor, que por primera vez en mucho tiempo toma rostro, cuerpo, olor, mirada, pero porque hay alguien que apareció, no porque sea la persona correcta, es muy distinto. O sea, el anhelo es una cosa, el miedo y el deseo mío son otra cosa, y la realidad es aun mucho más otra pinche cosa. Este ser que no me llama, que dice que le gusto, que le pongo nervioso pero no va más allá y yo que hago con todo lo que fuera de sitio y sin sentido me crece porque tiene que crecerme y no sé en qué medida es por este ser o por que es mi necesidad... qé sé yo....

pero esta noche es esto: mi deseo intenso de que ya por fin aterrices acá.... vale???? Puede que no.

¿qué hice?

2009-05-23T20:51:00.000-07:00

en estos días no me he sentido lo que soy: una chava de 39 años, con una vida muy hecha, más o menos segura de lo que hace, lo que busca, lo que desea, luchando por todo ello. No, me siento más bien torpe, insegura, arrepentida, titubeante... en fin víctima de mis taras y mis incapacidades amorosas de toda la vida.

Conocí a alguien, más bien: re-conocí a alguien, y me encantó. Y el miedo me paralizó y me atenazo de tal forma que antes de que se convirtiera en algo le dije no. Y ahora, por supuesto, me siento tonta, arrepentida, añorante, deseosa... Y no sé qué hacer, como reabrirlo, estoy aquí sola, pensando, deseando, pidiendo que se dé cuenta por sí mismo de mis verdaderos deseos y que actúe en consecuencia.

Me asusté por varias razones y voy a ser honesta al respecto: es una persona casada que se está divorciando y eso a mis ojos lo volvió no apto, porque pienso que quizá no se involucre como yo lo haría... Suena batante idiota, lo sé, pero le dije que no, por esa circunstancia...

en fin, estoy como triste, perdí algo que no tuve, que sé que me podría haber gustado y no sé como regresar a ello....

no sé....

cc (cansada, taciturna, arrepentida)

Domingo dificultoso

2009-05-17T15:17:00.000-07:00

La compu encendida desde las 9:30 de la mañana. Me levanté decidida, enérgica, enfocada: iba a trabajar todo el día en cosas de la escuela. Estoy a un mes más o menos de terminar séptimo semestre y la chamba se acumula.

Hice mi lista de como 12 trabajos, lecturas, reseñas, cuestionarios, ensayos, llamadas, etc que tengo que hacer... y me fui al mercado con mi vecino, a comprar fruta, un poco de carne, lechuga, etc.... Luego, todavía enérgica, decidimos al alimón que nos íbamos a desayunar a el café de nuestra tierra... Unos chilaquiles, dos cafés y un jugo despues, emprendemos la caminata de regreso y, nos metemos a ver un edificio nuevo que están construyendo. No tenemos lana, no vamos a comprar ni nada que se le parezca, pero ahí perdimos otra hora, donde además tuve que sufrir que el vendedor me llamara "señora" todo el tiempo. Y eso que traigo unos supercuetitos en la cabeza con los que, según mi vecino, me veo "mucho más joven".
Saliendo del flamante edificio en el que no vamos a vivir decidí que necesitaba otra papaya, así que de nuevo al tianguis de los domingos.

Resumen: a penas a eso de las 3 de la tarde comencé a trabajar, en un cuestionafio de historia de la filosofía de la historia. Y tanto luchar con Foucault y la arqueología del saber me desespero un poco, así que de plano opté por alternar la estudiada y la respondida de un cuestionario que tengo que hacer por la amena desinfectada de lechuga y la divertida cocida de carne en la olla exprés....

resultado: son las 5:23 de la tarde, apenas llevo tres preguntas respondidas...

Y, bueno, después de todo, es domingo, ¿verdad? Me conformo con avanzar un poco con Paul Ricoeur, leer el texto de historia de México y mandarle un recordatorio a mi profesora de historia moderna....

relax, no pasa nada, todavía tengo unas tres o cuatro horas que aprovechar de este disperso domingo...

cc

Chavela Vargas, 90 años

2009-04-22T16:03:00.001-07:00

Ayer, inesperadamente, tuve la oportunidad de asistir a un homenaje a Chavela Vargas, por sus 90 años de vida y por la intensidad musical y vital con la que nos ha dado durante la mayor parte de ese tiempo.

El evento estuvo maravilloso, conmovedor, emotivo, así que agradezco mucho la oportunidad de asistir. Gracias Yorch, por invitarme de última hora. Ahí estaba yo, en el teatro de la ciudad, al que hacía ya un año que no iba, desde los 15 años de greenpeace- feliz, viendo a una cantidad increíble de personalidades y talentos que iban y le agradecían a chavela: lila downs, astrid hadad, eugenia león, jesusa rodríguez, mi amadísimo monsi, julieta venegas (bueno, no todos eran talentos, jejejeje), alaska, patricia reyes espíndona, en fin, un buen de gente chida, la verdad.

yo no canto, pero también le agradezco a chavela su intensidad, su clavadez, la pasión que ha puesto en su música, porque a su vez ésa ha sido una forma de nutrir mis propias pasiones.

¡gracias! y felicidades

cc

A partir de hoy...

2009-03-24T12:11:00.000-07:00

A partir de hoy estaré por lo menos la mitad de mi jornada laboral totalmente dedicada al tema del cambio climático: cómo estructurar una campaña sobre el tema, cómo enganchar a la gente para que se active contra ésta, la mayor amenaza que enfrenta la vida en el planeta, como lograr que el infame gobierno de este país se comprometa en serio y con hechos y recursos para atacar este delicado tema, como hacer que los gobiernos corporativos de este planeta le entren al tema...

Estoy contenta, me gusta esto de estar en lo más esencial y fundamental que tenemos: cuidar la casa, la única donde podemos vivir, la más chula, la más linda, la más conmovedora... Y es que sin Tierra, todo lo demás se acaba también: los derechos humanos, la libertad de expresión, el feminismo, el amor....

jejejeje, creo que ando algo locuaz...

jueves por la tarde

2009-03-12T18:49:00.000-07:00

estoy resguardada de una lluvia torrencial, del todo inapropiada para un cierre de invierno y una llegada de primavera.

Hago que no hago tarea, leo un poco sobre Fernand Braudel y los anales, pero la verdad es que tengo la cabeza en otras cosas y traigo varios estados de ánimo arrevolverados y revueltos por dentro, así que mejor me di una vueltecita por aquí, a ver qué onda.

hace mucho que no entraba y la verdad es que no tengo una buena explicación: simplemente estoy entre ocupada, cansada, con demasiada vida social y con dificultad para concentrarme.

demasiadas cosas pasando alrededor... como que siempre está pasando algo y no pasa, cada día hay algo peor pero nada.... todo sigue igual. Y me parece que yo voy por ahí también.

No sé....

Con Carmen los días mejoran cañón

2009-01-28T12:49:00.000-08:00

Hace dos semanas regresó Carmen Aristegui a la radio. Como se podrán imaginar, estoy feliz. Me levantó más temprano, me río de sus chistes, la oigo con más atención y durante más tiempo, como queriendo recuperar ese año en que nos la quitaron.

Así que en estos tiempos de crisis, de elecciones, de violencia y oportunismo, si hay algo bueno sin duda, es Carmen. Y ya entradas en eso, agregaría la UNAM y Obama.

Sin duda, el cielo anda bien azul y bien nítido en estos días.

cc

Cerrando el año y, ahora sí, super perdida en el siglo

2008-12-22T19:20:00.000-08:00

22 de diciembre de 2008.

Se acaba el 2008, por fortuna. Que año más doloroso y extraño. Cuando creíamos que el 2006, con el fraude, con la guerra sucia, con la profunda enemistad entre todos los mexicanos era lo peor que nos podría haber pasado, llegó el 2008: violencia, pero ya no sólo entre delincuentes y delincuentes-policías, sino incluso hacia la población civil, crisis económica, crisis financiera, vacío político, despidos en los medios, desilusión, rabia, amargura, oportunismo político, la pena de muerte como bandera política de cretinos y vividores (el partido verde me viene a la mente, inevitablemente), la patética elección interna del prd...

Si no fuera por Obama...

Por favor, por favor, que 2009 nos deje sonrisas y carcajadas, no sólo este llanto carcomido, este nudo en la garganta, este desaliento profundo.

cc

un día hermoso

2008-11-27T15:01:00.001-08:00

me tomé este jueves libre en el trabajo, porque estoy agotada, tengo mucha tarea y me deben varias vacaciones.

Bueno, la onda es que mi amiga Nash y yo queremos ser voluntarias en un lugar que se llama Refugio Xochiquetzal, que es un asilo para ancianas prostitutas que no tienen donde vivir, familia, etc. Así que nos internamos más allá del centro de la ciudad, onda Tepito, Merced, Mixcalco, onda comercio ambulante, economía ilegal, culto santa muerte, con el objeto de ir al refugio y ver qué podemos hacer, como podemos apoyar a ese espacio para que subsista y tal.
Llegamos, con algo de dificultad, mucho tráfico, no encontrábamos las calles, íbamos entre puestos, prostitutas, teporochos dormidos a mitad de la banqueta, en fin: el caos maravilloso del centro, que parece como del fin del mundo. Llegamos y no nos recibieron, nos postergaron la cita para la próxima semana. Y, claro, volveremos la próxima semana, eso ya se los contaré, tenemos varios proyectos y queremos hacer varias cosas para el refugio y para la gente que vive ahí. Y, claro, para nosotras.

Pero, bueno, estando por ahí aprovechamos para caminar y vivir esa parte de la ciudad tan intensa, tan vital, tan bulliciosa. Fuimos a la catedral más pequeña del mundo, que mide unos 10 metros yo creo, pero a pesar de su tamaño tiene las características arquitectónicas de una catedral, como su retablo y sus cúpulas, es del siglo XVII y es territorio comanche: el INAH no la restaura, así que la restauración y el mantenimiento están hechos de tal forma que se ve medio pirata. La catedral es la iglesia del santo de los cacos, o sea de los rateros, que ahí van a pedir para que sus negocitos les vayan bien. Nash nunca la había visto abierta, pero tuvimos la suerte no sólo de que estuviera abierta, sino también de que estuvieran oficiando misa, y, bueno caben como 8 personas y pues sí, tenía lleno total y había gente afuera. ¿Quien va a misa un jueves a eso de las 12 del día? Pero sí, había gente: niños, madres, gente mayor. Muy padre, la verdad. Una joyita perdida en medio de la orilla del centro de la ciudad. Cuando fue construida, esta zona era la periferia de la ciudad.

De ahí nos fuimos a esas viejas calles limpias de puestos que están atrás del palacio nacional, pues quería yo mostrarle a Nash todas las estatuas de la santa muerte que te encuentras a media banqueta, más o menos cada calle. Nos gusta el centro, las pulcatas, la desmesura del mediodía y el gentío.

Para rematar, como teníamos ganas de shopping, fuimos a tiendas de herbolaria, donde además de yerbas maravillosas para infusiones de medicina tradicional hay unas cosas loquísimas: lociones para dominar al amante, para retener al marido, para la buena vibra, para los 7 machos, para atraer los negocios, para tener energía sexual, bastante folclóricas, la verdad. Y muchos budas y santas muertes de todos colores a la venta. Preguntamos cual de esas efigies tenía más clientela. La santa muerte, está por demás decirlo, es la más socorrida...

Me sentí segura, adoré aún más mi ciudad, mi vida de chilanga, jugándome la vida en ejes viales donde los bicicletistas van en sentido contrario -sin casco- donde se te meten carros por todos lados, donde el tiempo para los automóviles está parado, es lento, no importa si hay luz roja o verde en el semáforo.

Estuvo tan chingón ese recorrido, que hasta tuve la energía de tomar una clase de kundalini yoga de hora y media en la tardecita.

Que baño de DF profundo me di hoy, ¡chingao! estoy feliz....

cc

corazón triste

2008-11-16T06:14:00.001-08:00

Estoy en una racha de esas, cuando sabes que hay cosas que no están del todo bien en tu vida y las has mantenido porque es cómodo y seguro hacerlo... Pero, eventualmente, esas cosas que no están bien empiezan a reventar. Así, las decisiones que por algunos años he postergado tomar se va volviendo mejor tomarlas pronto. Que digo mejor: urgente, indispensable, saludable. Así que estoy triste, tengo el corazón adolorido, estoy asustada, como empezando a reaccionar.

Sé que suena críptico: es simplemente que tengo que cambiar algunas cosas en mi vida en varios aspectos. Es sólo que lo sé desde hace mucho, pero siempre pasa algo bueno, tranquilizo mi conciencia por no resolver esos pendientes y, obvio, cuando regresan, lo hacen con fuerza inusitada.

En fin, tengo el corazón adolorido. Cuando sepa qué voy a hacer, seguro que aquí se sabrá.

cc

2008-11-15T08:50:00.000-08:00

justicia para los periodistas!

2008-11-15T08:46:00.000-08:00

http://www.unafuente.com/wp-content/uploads/banner-periodistas3.gif

Preparativos

2008-11-08T08:55:00.000-08:00

Un lindo y soleado sábado, sin embargo, lo pasaré totalmente metida en cuestiones tanto académicas como laborales. Tengo muuuuuuuchos pendientes, estoy a unas tres semanas de terminar el semestre y, desde luego, estoy muy atrasada, dejé todo para el final, como suele ocurrir.

Así que estoy haciendo todos estos preparativos maniáticos que tengo que para empezar propiamente a hacer la tarea, es decir: preparar unos dos litros de te, revisar mi mail en mis varias cuentas, checar el facebook, el hi5 -que como que no le agarro todavía el gustito pues-, este blogspot, los portales de los diarios, entre otras cosillas.

Y una prueba más de buena voluntad: ya apagué el estéreo, me declaro completamente incapaz de hacer tarea o trabajar escuchando música.

En fin, cierro por hoy, me acerco un poco más a lo que tengo que hacer.

Buen fin de semana y sobre todo: productivo, trabaja mucho mucho mucho, por favor. Ora sí que ata cabos sueltos por favor...

un día extraordinario

2008-11-04T19:06:00.000-08:00

Este país nuestro siempre tiene la capacidad de sorprendernos, últimamente no para bien. Hoy por ejemplo, todo el día monitoreando las elecciones gringas, rememorando el fraude del 2006 y pensando que los gringos se tenían que poner al tiro y resarcir al planeta entero por los otros cuatro años de Bush que le recetaron al mundo...

Y bueno, en eso estábamos, hablando sobre el drástico hecho de que un afroamericano, mestizo pero afro al fin, gane las elecciones y que a ver si la america profunda, racista, salvaje, no hace algo con Obama y zas, avionazao en Reforma.

Y, bueno, lo primero que pensamos es caos vial, chale que larga noche. Sin embargo, unos minutos despuès, nada, que Mouriño iba en el aviòn, y entonces, primera idea: caray, don contratos, que mal rollo por su familia... segunda idea: cómo puede pasar algo así: se cayó o lo cayeron?... tercera idea: ya no hay estado, si esto fue un atentado, en verdad... quien toma aqui las decisiones, por que lo cayeron... además de proteger a su padre de las investigaciones sobre lavado de dinero, en qué andaba metido?, es un mensaje para calderon?

en fin... parto, lo dicho: este país se nos resquebraja entre las manos... Quiero llorar.

cc

Disentir no es delinquir

2008-10-30T16:26:00.000-07:00

Hola, les comparto mi dardo que hoy me publicaron en diasiete.com:

La clase política de este país se caracteriza, antes que nada, por su oportunismo y su falta de visión. Hoy que la inseguridad se ha vuelto una de nuestras mayores prioridades -no porque sea nueva, sino porque ha tocado de frente a los sectores privilegiados-, legisladores, funcionarios de diversos niveles y partidos políticos se llenan la boca pidiendo penas más largas, cadena perpetua y todo tipo de medidas para criminalizar… no sólo la delincuencia, sino, de pasada, la protesta social.

... el resto del dardo está disponible en el sitio:
http://www.diasiete.com/30-10-2008/disentir-no-es-delinquir

un domingo intenso llega a su fin...

2008-10-26T21:12:00.000-07:00

Estoy agripada. Desde que incorporé frutas y jugos a mi dieta de manera regular mis gripas no son tan severas -antes, me podían tirar una semana con fiebre y tal-, así que espero que la semana transcurra bien, a full, pese a mi gripita.

Bueno, el día de hoy estuvo muy chido, hicimos por la mañana una protesta con un montón de ongs de derechos humanos para resaltar que protestar es un derecho, reprimir es un delito. Estuvo padre. Luego desayuné y hablé con una chava que me cae muy bien, muy interesante... Jui al mercado, empecé a leer un libro de Sergio Pitol que ya me enganchó cañón, fui a ver una película muy divertida -como siempre- de los Cohen, hice dos de mis columnas para Día Siete y, bueno, pues ya me voy a dormir.

En esta semana: tarea y más tarea, ni hablar, me tengo que empezar a poner al corriente en ese tema.

buena semana, para mí misma, porque esta visto que a este blogcillo no entra nadie, más que yo.

cc

comida familiar

2008-10-20T18:42:00.000-07:00

De las cosas buenas que mi última relación me dejó -bueno, no la última sino la más reciente- fue el acercarme un poco más a mi familia. Hoy mis tres sobrinas y mi sobrino me reconocen, lo que antes realmente no pasaba. Hoy mi cuñada o mi hermana me hablan y me dejan serios y tímidos mensajes en la contestadora invitándome a algún cumpleaños o fiestecilla de índole familiar.

Aunque sé que no voy a pertener totalmente a ese estrecho y amueganado grupo familiar, me encanta tenerlos por ahí, cerca. Me conmueven, formo parte y no, formo parte y sin embargo soy también una observadora que mira desde fuera, me gusta verme y vivirme ahí, por un rato de vez en cuando y compartir esos tramos.

Así que el sábado llegue con dos pasteles, mi ex y su hijo al cumpleaños de mi padre -66 añitos- y, pues bueno, ahí estuve, partiendo los pasteles, comiendo barbacoa, jugando con los chamacos, defendiendo los derechos de mis sobrinas -en ningún lugar puedo evitar mi veta feminista, sorry-, recordando, riéndome mucho con ese humor simple, fácil y generoso y sin cuestionamientos que tiene esa familia mía.

Agradecí mucho la vida de mi papá: un alcohólico redimido, si es que hay tal cosa, durante mucho tiempo tristísimo y solo por la muerte de su primera esposa -mi mamá, en un accidente-, mal esposo y parrandero a morir con la segunda -al menos durante los primeros años- y sin embargo, hoy, un papá adorado por sus hijos, un abuelo lelo y chocho y consentidor con sus nietos, un buen compañero para su mujer, un señor que esconde sus dulces en lugares insólitos para que sus nietos no se los acaben... Y a jalones y estirones teniendo la vida que quiere.

Así que estuve ahí, celebrando los 66 años del patriarca... fue muy chido, muy conmovedor. ¡Gracias por ese trozo de familia convencional que en realidad nunca he tenido del todo!

cc

un sábado largo y productivo

2008-10-11T18:52:00.001-07:00

hoy me dio tiempo de muchas cosas: leí cosas de mi personal interés -Jane Eyre, de la maravillosa e intensa Charlotte Bronte. Yo me sentía Jane Eyre de niña, así que releerlo tantos años después me está resultado muy muy especial-, leí cuestiones escolares -un apasionante retrato de cierto periodo de la vida de José Vasconcelos-, lave mucha ropa y tal, escuché musiquita rica, chacotee con alguien que está entrando -quizás- en mi vida, me hice de comer, fui a comprar varias cosas que me hacían falta en casa, ordené un par de anaqueles, tomé esa maravillosa siesta bajo el sol que me gusta hacer en la sala, pedalee un buen rato y ahora me dispongo a redactar un par de reseñas escolares... Aparte, he comido super bien y ando de muy buen mood.... ¿será?

2008-09-21T19:01:00.000-07:00

hoy no tocamos el punto...

2008-09-21T18:24:00.000-07:00

Este domingo desayuné deliciosamente con mis amigas y amigos más amados por mí. Estaban casi todos los más importantes, si acaso me faltan un par, quizá 3, no más.

La cosa, lo que quiero resaltar es que hoy hablamos de todo menos de política -nuestro tema número uno de toda la vida. Si para algo nos reunimos en la vida es para hablar de política, despedazar a los políticos -en particular a los mexicanos-, para hablar de lo que pasa en los medios de comunicación, y para hablar de nuestras vidas amorosas -lo que incluye acostones de una vez, tríos, cuernos, nuevas conquistas, amores de internet, amores de antro, quejas de los y las mismas de siempre, azotes, enamoramientos, desenamoramientos, la soledad, etc., etc.-. Pero primero que nada, somos unos animales políticos y hoy no tocamos el tema...

Y no, no es que todo vaya de maravilla y no tengamos nada que comentar al respecto. Al contrario, creo que estamos en el peor momento de todos, creo que nunca hemos estado más lejos del país que quisiéramos tener. O en palabras del poeta mexicano Jorge Martínez: "Es como darse cuenta de que le han puesto a uno pesadillas en el sitio donde uno tiene algunos sueños importantes; como mirar hacia atrás, hacia adelante, hacia los lados para después sentirse, de un modo que parece interminable, un hombre suciamente engañado, sin alegría... algo está doliendo, algo duele muy adentro de la sangre y de la piel."

El país se nos va como agua entre los dedos. No es que estemos decidiendo quedarnos en casa y dejar de actuar políticamente porque no entendemos nada o porque aquí ya nada tiene sentido -sabemos que eso es lo que quiere la derecha: ciudadanos resignados e indolentes, guardados en casa porque las calles son inseguras, mirando el televisor, comprando, viviendo en cómodas mensualidades, al menos mientras tengan chamba para pagarlas-, no. Lo que pasa, creo, es que ha sido tanto el azoro, tanta la perplejidad, tanta la indignación, tantos los hechos que contradicen y ridiculizan los discursos oficiales, tanto el ruido y las preguntas sin respuesta, tanto tanto tanto y todos los días, que este domingo le dimos y nos dimos tregua.

Nadie lo propuso, nadie se indignó, nadie lanzó teorías. Hablamos del huevo, de los tlacoyos, del estupendo café, de la que se va a vivir a Dublín -por amor, no por inseguridad ni por desempleo-, nos tomamos fotos... Yo creo que estamos tratando de entender, estamos tratando de ver cómo vamos a seguir o decidimos hacer un paréntesis y no tocar el punto porque duele, duele cañón...

¿O alguien me puede decir qué pasó?

Se acaba este domingo

2008-08-31T17:39:00.000-07:00

Estoy feliz, porque reconecté cañón con mi escuela. El semestre pasado perdí la brújula con tanta tarea pero ahora estoy ahí de nuevo, al mil por ciento... con mi característica lentitud -me sorprende mucho, porque en el trabajo soy super rápida-, propia de quien está acostumbrada a hacer muchas cosas al mismo tiempo y a no profundizar -es decir, al periodismo-, tal y como lo demanda la historia...

Bueno, la onda es que yo soy tan retro, ahora me estoy reteacostumbrando a empezar mi jornada de trabajo escolar en casa por estos pasos: feisbukear, blogear, etc. Pero ahora sí... ya me voy...

cc

Harta de la moda verde

2008-08-13T10:38:00.000-07:00

Bueno, va acá mi mayor hartazgo de estos días. En estos días mi nick dice ¡¡¡Estoy harta de la moda verde!!! Lo que quiero decir con ese nickname que acabo de estrenar apenas este lunes es esto: estoy harta de que Bimbo reforeste mientras vende transgénicos, contribuye a la obesidad y consigue dinero público para financiar organizaciones conservadoras; de que Cemex publique sus libros padrísimos de naturaleza mientras incinera todo tipo de residuos y contamina un montón al elaborar su cemento; de que los empaques de todo tipo de productos sean de un bonito color verde manzana y se llamen así mismos verdes o naturales mientras fomentan el consumismo; de que todos los políticos hablen de sustentabilidad mientras discuten cómo hacerle para sacar más petróleo y aprueban todo tipo de proyectos contaminantes; de que Walmart anuncie pomposamente que ahorra energía mientras calladito revienta a todos sus competidores; de que los fumadores de repente sean incómodos, indeseables, peligrosos, mientras se fomenta el uso de camionetotas… Estoy verdaderamente harta de todo este maquillaje verde. La verdad: no hay autos verdes, ni cemento verde, ni panes industrializados verdes, ni bolsas de plástico derivadas del petróleo verde. O sea: este verde de moda que vemos por todos lados y es muy cool, es simplemente una combinación de amarillo y azul, es un color secundario que se puso de moda y que nos hace ver políticamente correctos… Pero no necesariamente comprar verde y vestir verde signifca lo que quisiéramos que significara: que estamos protegiendo nuestro planeta. ¡¡¡Aguas con lo seudoverde!!!

Este texto fue publicado en los Dardos de Día Siete (diasiete.com), un espacio virtual donde quienes escribimos decimos lo que nos dé la gana, como nos dé la gana... Y, bueno, sigo estando de la moda verde, así que acá va mi dardo de nuevo...

No hay quinto malo

2008-08-12T11:27:00.000-07:00

No sé exactamente qué significa no hay quinto malo, pero creo que para mí suena perfecto. Este viernes llego a quinto, y para mí significa: méxico colonial, historia contemporánea, porfirismo y revolución mexicanana, américa siglos XIX y XX, metodología, historiografía y un poco de marxismo (vigente completamente, como dije en otro mensaje) ...

I´m really looking forward to it...

Cc

Sorry por la ausencia

2008-07-06T08:08:00.000-07:00

Este último par de meses fueron agotadores para mí, de ahí mi alejamiento. Estoy viajando mucho, trabajando mucho y por un tiempo como que mi compu no quiso funcionar, pero bueno, ahora estoy de vuelta. Voy a pedalear al Angel, voy a una junta con mis brigadistas. Retomo la bici, retomo mis colaboraciones con Día siete, retomo el blog y ya también estoy en facebook.

Un poquito de orden en mi vida, porque he estado caótica, francamente.

Soy una orgullosa brigadista!!!!

2008-04-20T20:04:00.000-07:00

Estoy feliz, soy una brigadista por la defensa del petróleo. Se me ha enchinado la piel cuando a lado de los otros brigadistas coreamos "Nos tienen miedo porque no tenemos miedo, nos tienen miedo porque no tenemos miedo" al pasar frente a los policías que custodian los recintos legislativos.

Tengo en mi corazón gozoso y en mi cabeza varias anécdotas entrañables de la gente que está participando en las brigadas, ejemplos de dignidad, de coraje, de compromiso que me sacan las lágrimas cuando los recuerdo o cuando los cuento.

En estos momentos en este país es importantísimo defender los espacios que tenemos: desde el derecho simple y formidable de andar en bicicleta hasta el derecho de manifestarnos y de proteger nuestros bienes comunes.

Desafortunadamente, no sólo tenemos un gobierno de derecho, también tenemos un espectro mediático -en especial radio y televisión- que le hace coro y celebra a esa nefasta derecha. Es importante que a pesar del linchamiento del que estamos siendo objeto en los medios de comunicación mantengamos el espíritu y la convicción hasta arriba.

Me voy, tengo varias cosas que hacer, pero de verdad, quiero decir que estoy orgullosísima de la gente de este país. Como dice Denise Dresser, este no es sólo el país de Calderón, de Slim o de Manlio Fabio Beltrones. No, este también es mi país, el de las adelitas y los adelitos, el de los viejos revividos y de la UNAM. Este país es mucho mucho mucho más.

ellas y ellos, mis queridos adorados

2008-03-11T19:29:00.000-07:00

Nico

2008-03-04T18:56:00.001-08:00

y de puro regocijo les regalo These days, con Nico, naturalmente de youtube.

Deslumbrantemente visionario

2008-03-04T18:34:00.000-08:00

Con vergüenza confieso que apenas a mis 37 años he leído por primera vez el manifiesto del partido comunista de Marx y Engels. Por que llevo la materia de materialismo histórico en mi carrera de historia, no vayan a creer que por voluntad, convicción, curiosidad o lo que sea.

Y, bueno, ¿qué puedo decir? Me pareció super actual, apasionado, lúcido. No me lo van a creer, pero describe con mucha claridad todo lo que está ocurriendo en este espantoso y excluyente mundo globalizado neoliberal. He aquí lo que desde 1848 estaban advirtiendo los autores sobre lo que el capitalismo traería consigo:

- la necesidad capitalista de abrir nuevos mercados;
- las grandes industrias sustituyen a los pequeños talleres artesanales y trastocan las economías locales;
- la mercantilización de todas las profesiones;
- la globalización. La homogenización y la destrucción de lo local;
- la centralización económica (monopolios y holdings);
- la subordinación de los poderes políticos a las corporaciones;
- el constante desplazamiento de los centros de producción;
- la superproducción, la abundancia combinada con mala distribución,
entre otros.

¿les suena conocido? Estoy contentísima de haberme topado con este texto y eso apenas en mi tercera clase de materialismo histórico, así que supongo tendré muchas otras agradables sorpresas a lo largo del semestre.

Gracias, linda, preciosa, UNAM, porque en la carrera de historia tienen la visión y el criterio de incluir esta importante materia.

Me acuerdo de alguien que hace muchos años me decía que el Moro de Treveris (o sea Carlitos Marx) casi siempre tiene la razón. Yo creo que sí.

Estoy con ellas, mis amadas amadas.

2008-02-13T21:38:00.000-08:00

Miércoles, casi las 12.

Dos de mis más supercarnalas adoradas amigas de toda la vida. Una cena linda, una plática recotidiana: periodismo -o sea: la decepción profunda que es apostarle al periodismo sin adjetivos en un país donde los lugares en los que puedes hacer periodismo son básicamente empresas con sus propios intereses y agendas corporativas...-, extrañamos tanto a Carmen -Aristegui-, como nuestras mañanas no son lo mismo con nadie más del reducido espectro radiofónico.

De hecho, yo, que soy una sentimental y me he dado por vencida en lo que se refiere a noticieros de radio por la mañana, estoy poniendo a Satie -con Cicolini-,a Edith Piaf, a Melisa Etheridge, a Louis Amstrong para amenizar y empoderar mi salida diaria al mundo. Necesito vitaminas del alma cada día para empezar.

Bueno, regresando al tema: una cena linda, una plática recotidiana: desencuentros amorosos, suspicacias, cambios de prioridades románticas o, en palabras de Jeanette Winterson: "¿porque la perdida es la medida del amor?"...

Y vino tinto, y amor por el hallazgo de más de 18, 19 años juntas, cambiando de sueños, de parejas, de apariencia, de gustos musicales, de autores y libros predilectos, de ideales -a finales de los ochentas acariciábamos los últimos coletazos del sandinismo, creíamos en la revolución cubana y la izquierda y la derecha estaban aún más o menos claramente delimitadas y no era ridículo pensar que había palabras, frases, obras, reportajes periodísticos que podían cambiar el mundo-, de deportes predilectos, de obsesiones, de proyectos personales. Y con la tolerancia y el amor y la disposición, siempre, de estar ahí, para ellas, mis otras dos, amadísimas de siempre.

Bueno, me llaman a la mesa, tengo que dejar la compu.

Pero, gracias, a ellas, por estar aquí, dándole sentido a mi vida.

C

La UNAM es lo máximo

2008-02-08T21:17:00.000-08:00

Hoy regrese a clases. Arrancó un nuevo semestre y lo constaté otra vez: la UNAM es lo máximo. Tengo 6 profesores y profesoras lúcidos, apasionados, críticos, que me hacen ver más allá de mis narices todo el tiempo, me hacen aprender a pensar diferente, a preguntar diferente, a hilar más fino en las cosas de la vida.

En principio todos me gustaron, aún es pronto para decantarme por uno u otra, a ver cómo avanzan las clases y cuáles se vuelven mis materias favoritas.

Mi facultad, filosofía y letras, me encanta, me parece un espacio de tolerancia, de diversidad. No recuerdo ningún otro recinto académico -y he rolado mucho, en serio- en el que se vea una composición tan variada y desenfadada: jipis, lesbianas, darketos, fresitas, okupas, y cada quien a su aire, cada quien en su onda sin ninguna complicación por los demás.

No paso mucho tiempo en la escuela, pero el que paso realmente me nutre y me conmueve cañón.

Larga vida a la UNAM, en particular a filosofía y letras.

Y buen fin de semana.

Insomnios cañones

2008-02-05T21:42:00.000-08:00

Van a dar las 12. Ya fui al cine, ya cené en un rico restaurante con alguien que me gusta y a quien quiero mucho, ya me reí, ya tomé dos chelas y nada: estoy aquí sentada, segura de que va a ser otra de esas noches largas, con los ojos abiertos, prendiendo y apagando la tele, dándole buenos atracones al libro (Los amos de México), quitando cobijas, volteando las almohadas, tomando agua, reconociendo los ruidos nocturnos de este edificio... Y sólo muy de madrugada lograré perderme, olvidarme de mí y de mi cabecita cavilosa.

Naturalmente, mañana a las 7:15 que suene el despertador me diré que media hora más, sólo media hora más, para poder tener un buen día, lúcido, intenso, a todo lo que puedo dar.

Claro, y si ahora empiezo a agarrar la maña de escribir a estas horas, como quien dice estaré reforzando mis insomnios.

De la cama me gritan que ya me vaya para allá, que ya apague, que qué tanto hago. Sí, cariño, ahí voy. Sólo que siento feo importunar tu plácido sueño con mi nada plácido insomnio...

Pero, ya, ahí voy...

La última hora, ¡¡ay que apurarnos!!

2008-02-05T15:16:00.000-08:00

Hoy tuve la oportunidad de ver por segunda ocasión el documental La última hora. Es muy bueno, por lo que lo recomiendo ampliamente. En México se estrenará a finales de febrero, aunque en estos días participará en la gira ambulante de documentales.

Me gusta porque a pesar de que fue elaborado por un actor hollywodense, Leonardo DiCaprio, va al corazón de las cosas: el planeta se encuentra en estado agónico debido al modelo de desarrollo industrial que seguimos, al estilo de vida y consumo que tenemos, y a que el dinero lo rige todo.

Realmente, es un mazazo, da mucho para pensar y mucho para actuar. Y como soy crédula y benevolente, ha mejorado muchísimo mi opinión sobre Leo DiCaprio. Claro que todavía no se equipara con mis adorados y admirados y agudos Sean Penn, Robert Carlyle o Susan Sarandon. Pero para por ahí la lleva.

Y un blog, ¿cómo para qué?

2008-02-04T19:59:00.000-08:00

Bueno, me parece un excelente espacio para hablar sobre las cosas que me vienen a la cabeza. No es que sea muy imaginativa. Todo lo contrario. Más bien, lo que me pasa es que vivo en constante contacto con noticias y cosas del mundo real. Todo el tiempo estoy leyendo diarios y revistas, escuchando noticieros de radio, sufriendo los de televisión y teniendo una ida y vuelta con diferentes noticias. A veces los temas se pueden comentar con la gente cercana, otras veces, la propia dinámica, la prisa, el que todo sea para ya ya ya o para ayer, pues hace imposible platicar algunas cosas que te dejan girando.

En este momento, lo que me está dando vueltas en la cabeza es la muerte del famoso padre Maciel, de los legionarios de cristo, acusado de violar a muchos chiquitos y protegido por el status quo de la iglesia y de los grupos más acomodados y conservadores de México.

Bueno, la cosa es: cómo nos haces falta Carmen, mi linda Carmen Aristegui valiente, para que no se quede en el olvido quién fue este señor, cómo se maneja, quienes lo protegen, en fin. Para que su historia, repetida en muchos otros casos de devotos católicos -protegidos por el cardenal Norberto Rivera (otro finísimo personaje, pues, como el padre Maciel)- no se nos olvide. Al rato los legionarios y los Servitje y otras joyitas por ahí hasta santito nos lo quieren hacer.

Esperemos que no.