me merodea

La siento, la veo venir. En forma de lagrimitas sin razón, en forma de nudo en la garganta, en forma de estar aquí en mi casa que tanto extrañé mientras estuve de viaje y sentirme espantosamente sola, en forma de llamadas telefónicas a amigos y amigas que en realidad siempre espero que me llamen, ahí está, agazapada la maldita, buscando darme su zarpazo, apoderarse de mí. Recordarme lo sola, lo absurda, lo tonta, lo irreal que soy. Lo triste y lo sola que estoy...

todo es complicado

no hay nadie a la vista que contente mi corazón. vamos ya no que lo contente, ni tan siquiera que lo entretenga. entro y entro a yahoo esperando a un tipo que ni sus luces, entreo a feis para ver si veo a otro que tampoco da una. salgo con dos chicas y ninguna me gusta. a otro ya dejé de contestarle de tan disparatado que se me hace. uno más ya lo veo simplemente como un amigo, cero interés. y ya. el panorama es esencialmente desolador. No sé moverme, no sé buscar, no sé comportarme cuando me buscan. estoy perdida. así de sencillo.

no me siento tan mal como en otros tiempos, pero, insisto, es duro, muy duro.

luces en el camino

Bueno, he tomado distancia de esos pequeños dolorcitos del corazón.

Ahora tengo cierta calma interior, que me sienta bien, que me permite repensarme, me permite no perderme en mis melodramas y me pone a pensar en cosas urgentes que tengo que hacer y resolver, como lo del nuevo depa, lo de la tesis de mi carrera de historia, lo de cuidarme y organizarme más y mejor.

Tengo mucha energía y muchas energías, la cosa es utilizarlas para aquello que me haga estar bien, ser mejor, sentirme mejor.

Me he clavado mucho en la parte está del canal 2, pero ya no más, ya me da flojerita y pues hay mucho mucho quehacer.

Por cierto que escribo todo esto en un día libre en medio de la semana, el 16 de septiembre. Que se cumplieron 200 años de que inició la guerra de independencia y pues el desastroso gobierno federal organizó santo fiestón de oropel, tacuche y lentejuela, como para que no se note que últimamente el país no la está pasando nada bien. Fiesta artificial, vigilancia a top, pan y circo.

Yo ni me asomé, la verdad, sí tuve una como intención de salir y ver a la gente, finalmente no lo hice. Cené con lindas y queridas amigas y la pasé fantástico. Y hoy, todo el día dormité, leí, masturbé, pensé, soñé, vi trozos de festejos por tv, le di vueltas al tema tesis, leí a saramago y un poco de historiografía del siglo XX.

Ahora a las 10:14 de la noche, pues nada, que ando apenas sentándome como a tratar de estructurar, de reunir ideas y fichas para algo que espero que pronto se convierta en una tesis.

Y sí, buen día, no sé por qué últimamente mis fines de semana no he podido hacer estoy de hoy, descansar, dormitar, soñar, leer, reír, buen día, muy buen día.

Y de inmediato me viene el matiz a la cabeza: fue un día rico para mí, pero ahora, en el face book me acabo de enterar que dos chavitos de El Diario de Juárez fueron atacados, uno ya murió, el otro está gravísimo. Mi país, qué país. No tan buen día... Otra vez, el dolorcito, ese oyito por el que me desangro...

De fracaso en fracaso

Mientras mi vida escolar, profesional, familiar, social es espectacular, en lo relativo al plano amoroso voy de un naufragio a otro.

Estoy agotada, triste, desalentada y muy muy sacada de onda.

Se me hace muy pesado estar así, sola, desgastándome con tipos que nomás no quieren, ilusionándome con la nada y terminando así siempre: en la nada más nada.

Mi última historia es aún más patética que la anterior: un tipo de 28 años no tuvo tiempo para verme... así que terminamos. Me imagino que el problema está en mí...

estoy super sacada de onda, así es.

otra historia

La historia que me obsesionaba se terminó, mis sentimientos y expectativas involucradas en esa historia también se terminaron, como debe ser.

Estoy empezando otra historia, mucho más simple, mucho más honesta, mucho más pública, una historia que me tiene con una sonrisa en la boca, que me ha hecho sentir bien, también sentir deseo....

no puedo sino agradecer: ¡gracias! ¡gracias! ¡gracias! ¡gracias! porque la vida sigue, porque no pasa nada, porque las ilusiones vuelven a darse...

no te entiendo

me haces sentir triste. Hoy supe de ti, pero no por ti. Supe que me piensas, me buscas, preguntas por mí. Mi pregunta hacia ti es, ¿por qué no vienes a mí?

¿Para qué regresaste? ¿Que no la idea es sentirnos bien, tú conmigo y yo contigo? ¿Cómo llegamos a estos desencuentros? Yo te miro conectado y no te saludo porque no entiendo tú por qué no me saludas... ¿no es muy pendejo, realmente?

yo de mil amores te saludaría, te escribiría, te llamaría, te recibiría, te desvestiría.... pero, honestamente, siento que cada vez que tiendo un hilo hacia ti, cada vez que intento conectar contigo, tú no estás para mí, no contestas... me sacas de onda durísimo.

Estoy perdida, me tienes girando... no me gusta.

estoy dolida, estoy molesta, estoy desafanándome... y ni tus luces...

¿te importa? creo que no... y me duele.

ánimo nublado

creo que soy una destructora del amor. soy incapaz de retener a nadie, todo lo complico, todo lo sufro, todo lo distorsiono. resultado: estoy triste por una historia chiquita, en laque ni siquiera me hablaron de amor y que en mi locura quise agrandar....

mesiento mal... porque no es sencillo, bonito, bien?

cansada, hoy cansada y con muchas ganas de ti.... hoy me pego la soledad... usualmente te tengo bloquedo... hoy no sé qué onda...

extrañando, sólo ahorita

terminamos, volvió, metí la pata, desapareció. Sé que es justo, sé que no funciona mucho, pero en este preciso momento me siento dolida... extraño una palabra, un abrazo, algunas miradas.

se han abierto algunas nuevas historias, no sé si estaré en ellas y cómo lo haré. No sé xq me agarró este dolorcito por esta historia....

triste pero segura...

estoy dolida y azorada con mis decisiones. Sin embargo, pasan los días y tengo la certeza de que sí, era lo que tenía que decidir, esa historia todo lo que tenía era una falta de historia y mi invención de la misma....
así que la terminé.

perdida en el siglo...

...

casi todos los días, antes de dormir y al despertar pido exactamente lo mismo.... eso que no tengo en este momento y que anhelo. Todos los días transcurren sin que llegue. Y generalmente, cuando llega algo parecido, la riego, irremediablemente.

me siento extraña, esto se vuelve un peso enorme e inmanejable para mí....

saque de onda... las llamadas que espero siguen sin llegar.

...

la semana pasada llamó, vino. Transido de dolor, por sus pérdidas recientes. Abrazos, consuelo, contacto físico para curar un poco el alma.

Y, después, silencio total.

Estoy sacadísima de onda, no sé cómo moverme, no sé cómo interpretar. No sé si es un duelo mezclado con desinterés o es puro desinterés.

Me cansa... me desilusiona un poquito... tengo que deshacerme de todo esto y aunque me lo digo no lo hago.

cc

15 de marzo y el sereno

Sigues sin llamar y yo apenas empiezo a asimilar que ya no habrá llamadas. ¿Será por eso la gripa? ¿La tristeza? Sin embargo, no hay nada como una buena conversación con una amiga, que te dé tus sapes y te haga reaccionar.

Así que estoy en ésas: superándolo... dejándolo atrás... preguntándome un poco si estará siendo difícil para ti también, si a veces recuerdas...

porque para mí, mientras estaba de viaje decidí que ya te iba a dejar ir, pero al regresar decidí que te quería de nuevo... cuando, en realidad, todas las decisiones están de tu lado... eso es lo más triste. no estoy decidiendo, sino que estoy acatando, y lidiando, como puedo, con esas decisiones, con tu decisión de salir de mi vida.

así es.

triste y áspero. Y comprensible.

esa llamada

estoy tan obsesionada con que tu llamada llegue cuando yo la necesito y no llega...

necesito tanto tu llamada y verte que ya ni siquiera sé para qué.... ya es algo como abstracto, despojado de la cercanía que habíamos tenido en todas estas semanas (porque ni siquiera es que esté yo hablando de una relación larga o profunda)...

quiero tanto y pienso tanto en eso que hasta tengo la impresión de que cuando me llames me voy a quedar muda del otro lado, ya no sé ni qué voy a querer decirte...

no soporto tu silencio, no soporto que no llames, no soporto que no escribas, no soporto que no hagas acto de presencia...

es tan tan obvio que no eres para mí que no sé ni para qué me aferro... cada día se va volviendo menos bonito, más tortuoso, más como de poder.... o de mi falta de poder....

sigo esperándote...

pero confío en que no por mucho tiempo.... la verdad es que tú no lo vales para mí y esta historia tampoco lo vale...

pero por ahora espero.

insatisfecha, tonteando... ni sí, ni no

Me siento totalmente confundida:

por un lado, triste de que no me había llamado, ahora que me mando mensajes y me llamó, indignada de que se tardó tanto y de que no insistió. Además, decidida a decirle que no lo voy a ver y triste porque no lo voy a ver... Y ya que le envié un mensaje de que no lo veré, desesperada por decirle que venga a abrazarme un rato.

O sea: un desastre. Y yo enloqueciendo, cuando del otro lado hay calma chicha... no pasa nada, no estamos en la misma frecuencia.

Siento que tengo que huir despavorida, siento que esto es un desastre, un dulce desastre, pero me está agotando y me da muy poco.... Mi amigo Jorge dice que ésta es una problemática típica y exclusivamente femenina.... ¿será?

no vale la pena, como dice Juanga... nunca mejor dicho que esta vez.

cc

4 días de silencio

me duele el silencio... cuatro días y nada de comunicación. Creo que abrí la puerta para que me mandaran a volar...

tengo que aceptar que si esto pasa es porque en realidad no tenía nada, no era real, no valía la pena.

triste contenida

Aunque no estoy cruda físicamente -ayer sí lo estaba-, me siento super cruda moral. Una vez más, regándola bien feo en las cosas del amor... bueno, no del amor, pero del deseo, de las relaciones. Simple y sencillamente no sé comportarme y, de nuevo, el alcohol me jugó una mala pasada.

Lo que debí haber dicho en la más buena onda lo dije en medio del drama, de lágrimas.... en fin, ya no quiero ni recordarlo... No sé si me va a buscar de nuevo y eso me duele.... debe pensar que estoy super loca... y no lo culpo... lo estoy.

Bueno, no estoy enamorada, no es el fin del mundo ni estoy super triste ni nada, pero pues me duele haberla regado, hacerlo todo tan mal. Veo con claridad que no me debo complicar, pero el chip que funciona dentro de mí es otro y entonces la riego, lo complico, a pesar de que las cosas me estaban saliendo bien. Trampas que me pongo a mí misma. Casi cuarenta años y no aprendo.

bueno, es triste.

Aparte de eso, quiero comentar que ayer me sentí Holden Cauldfield, la guardiana entre el centeno, cuidando a un montón de niños, mis sobrinas, mi sobrino y sus amig@s, en un brincolín en la calle, eso me gustó. Me gustan los chamacos ajenos, jejejejeje.

Bueno, tengo mucha tarea, así que a darle y dejar de pensar en musarañas.

he decidido no pensar...

extrañamente, parece que otra persona está entrando a mi vida, aún no lo sé con certeza.... todo lo que sé es que me anda rondando, que no sé si quiero o no quiero, pues me he ido acomodando muy bien en la historia con P.... ya veremos....

1 de febrero... en la espera

Me he ausentado, por que aunque las cosas no han cambiando demasiado, la verdad es que sí me está pasando algo pero no sé cómo explicarlo, no sé si tengo ganas de explicarlo, creo que estoy loca, creo que estoy triste, creo que estoy un poquito enamorada y que no tengo el menor chance de llegar a una relación real, estable, completa, como quiero, al menos no con esta persona.

En resumen: las cosas con P. han ido mucho mejor, está viniendo a la casa con cierta regularidad, es tierno, la pasamos bien y pues está padré, honestamente. El pero: pues siempre está ahí, latente, esa otra relación que tiene, que aparentemente no va a dejar. Hace dos días muy alterado me dijo que se estaba separando, que le diera chance unos días, que luego quería hablar conmigo. Ayer vino como si nada, ya mejor, y la pasamos bien, un ratito, pero pues mi lectura, lógicamente, es que n se separó ni se va a separar. Y yo... pues me encanta pasarla con él, me gusta que me toque, que me bese, estar pegados, me gusta todo, pero tengo muchas muchas muchas ganas de más. Tengo ganas de que se quede a dormir, de que hagamos algo más que nomás estar aquí, de que esté para mí en todo momento... En fin.

Hoy quedó de llamar. No ha llamado, me parece que está en plena reconciliación con su otra relación, la real. Y yo ni siquiera sé cómo abordar el tema, porque la verdad es que nunca me ha prometido nada, nunca me ha pedido nada. Todo lo que me pasa es este sentimiento, este anhelo que me crece por dentro... pero no tiene de donde agarrarse, cómo por dónde crecer... entonces ¿por qué crece? ¿por qué pienso todo el día en él?

No sé cómo voy a manejarme, no quiero sufrir, quiero pasarla bien, pero también tengo ganas de más, de mejor, de todo...

1 tarea 1

Me falta sólo una tarea para terminar mi sexta y última material del octavo semestre. No puedo concentrarme. Evidentemente, la estoy dejando para cinco minutos antes del plazo para entregarla. Ya cambié de tema, ya hice la introducción, ya tengo bibliografía....

Bueno, algo es algo.

Aparte de eso, sigo con gripa, tengo trabajo, estoy contenta, me corté el pelo y me depilé la ceja, mañana veo a un chico que me gusta mucho y eso me alegra.

Me alegra alegrarme con esas cosas aunque la verdad es que no es que vaya a pasar algo ni mucho menos....

contenta....

primer día del 2010

De entrada el número me parece hermoso: 2010. Me suena chido y lo veo relindo.

Y, bueno, pues aquí estoy, cerrando el primer día, con un día bien: mis amigas queridas, algo de ejercicio, quehacer, dormir y retozar bajo el sol, la gripa y las molestias sevan poco a poco, limpiando la casa, teniendo un espacio lindo, comprando cosas para la casa y la vida, oyendo música chida.

Me falta un poco más de quehacer, hacer algo de tarea, ver una película, en fin, cositas chidas que quiero que estén presentes todo el año. Nunca he constatado eso de que lo que haces el primer día es lo que harás todo el año, pero me gusta mucho la idea de empezar con el pie derecho, no importa lo que vaya pasando en el camino.

Estar dispuesta, cómoda, sonriente, bonita, saludable, amorosa, bien.

Y, bueno, hacía siglos que no lo escuchaba, pero el 31 de dic y el 1 de enero me acompañó por un buen rato mi adorado Lou Reed, estoy escuchando ese disco chingonsísimo de las babanas de Warhol, que me compré en Londres hace ya muchos muchos años..... Así que gracias Lou, me encantas ahí de fondo en mi vida en estos días...

bueno, eso, va por el 2010 y lo mucho bueno que viene...