Agosto

llevó 5 meses saliendo con una mujer maravillosa, a la que amo. Esto ha cambiado mucho mi vida, mi ánimo, mis perspectivas de futuro. Luego platicaré más a detalle.

Pero si tuviera que describir mi vida en estos tiempos, diría esto: voy del trabajo al amor y del amor al trabajo.

intentando resetear la impaciencia

Calculo mis tiempops con holgura para llegar a tiempo, poder caminar por algunos tramos y no presionarme. La primera cita todo perfecto, resuelta en 5 mins y bien para mi. La segunda, llego antes hago un par de cosa extra y nomas no fluye. Heme aqui en la espera, diciendome que no pasa nada, que todo esta bien. Y sin embargo... Me molesta, que se le va a hacer pero trato de terapearme, q esto no me eche a perder el dia... Por lo demas, las cosas van bien, pienso.

trastabillando

tengo un amigo que anda deprimido, pasó la última mitad del año pasado curando la pérdida de su madre y ahora está de nuevo en el naufragio. Lo comento porque yo llevo todos estos días intentando estar bien, ahuyentar la tristeza, tener pensamientos y actitudes positivas, desintoxicarme por dentro y por fuera y, de repente, algo se rompe, yo me rompo, lloro, siento que toda la cura no sirve. Supongo que no es más que la famosa mala racha. Supongo que tengo que seguir trabajando para estar bien, mientras este pequeño desliz se pasa. Se tiene que pasar. Así será.

en reconstrucción

En estos días, largos días libres, he estado recogiendo mis cachitos de por aquí y por allá y emprendiendo la delicada tarea de recomponerme, levantarme, limpiarme por fuera y por dentro, ponerme bonita, quererme, asegurarme de que todo va a estar bien...

y ahí la llevo. Agradezco enormemente esa capacidad, de levantarme, de salir de mis pozos de oscuridad y regresar a los valles y las montañas y mirar arriba, mirar al frente, mirar todo lo que hay por venir, sonreír, confiar, recupear el sentido del humor, el gusto por mi cuerpo, el deseo por otros cuerpos, la alegría de caminar, de estar, de sentir, de vivir, el sentido de las cosas. Gracias, de verdad, a mí y a todo y todos a quienes tengo que agradecer. Gracias porque siempre me es posible empezar de nuevo, no importa dónde o cómo esté.

¡Gracias!

me merodea

La siento, la veo venir. En forma de lagrimitas sin razón, en forma de nudo en la garganta, en forma de estar aquí en mi casa que tanto extrañé mientras estuve de viaje y sentirme espantosamente sola, en forma de llamadas telefónicas a amigos y amigas que en realidad siempre espero que me llamen, ahí está, agazapada la maldita, buscando darme su zarpazo, apoderarse de mí. Recordarme lo sola, lo absurda, lo tonta, lo irreal que soy. Lo triste y lo sola que estoy...

todo es complicado

no hay nadie a la vista que contente mi corazón. vamos ya no que lo contente, ni tan siquiera que lo entretenga. entro y entro a yahoo esperando a un tipo que ni sus luces, entreo a feis para ver si veo a otro que tampoco da una. salgo con dos chicas y ninguna me gusta. a otro ya dejé de contestarle de tan disparatado que se me hace. uno más ya lo veo simplemente como un amigo, cero interés. y ya. el panorama es esencialmente desolador. No sé moverme, no sé buscar, no sé comportarme cuando me buscan. estoy perdida. así de sencillo.

no me siento tan mal como en otros tiempos, pero, insisto, es duro, muy duro.

luces en el camino

Bueno, he tomado distancia de esos pequeños dolorcitos del corazón.

Ahora tengo cierta calma interior, que me sienta bien, que me permite repensarme, me permite no perderme en mis melodramas y me pone a pensar en cosas urgentes que tengo que hacer y resolver, como lo del nuevo depa, lo de la tesis de mi carrera de historia, lo de cuidarme y organizarme más y mejor.

Tengo mucha energía y muchas energías, la cosa es utilizarlas para aquello que me haga estar bien, ser mejor, sentirme mejor.

Me he clavado mucho en la parte está del canal 2, pero ya no más, ya me da flojerita y pues hay mucho mucho quehacer.

Por cierto que escribo todo esto en un día libre en medio de la semana, el 16 de septiembre. Que se cumplieron 200 años de que inició la guerra de independencia y pues el desastroso gobierno federal organizó santo fiestón de oropel, tacuche y lentejuela, como para que no se note que últimamente el país no la está pasando nada bien. Fiesta artificial, vigilancia a top, pan y circo.

Yo ni me asomé, la verdad, sí tuve una como intención de salir y ver a la gente, finalmente no lo hice. Cené con lindas y queridas amigas y la pasé fantástico. Y hoy, todo el día dormité, leí, masturbé, pensé, soñé, vi trozos de festejos por tv, le di vueltas al tema tesis, leí a saramago y un poco de historiografía del siglo XX.

Ahora a las 10:14 de la noche, pues nada, que ando apenas sentándome como a tratar de estructurar, de reunir ideas y fichas para algo que espero que pronto se convierta en una tesis.

Y sí, buen día, no sé por qué últimamente mis fines de semana no he podido hacer estoy de hoy, descansar, dormitar, soñar, leer, reír, buen día, muy buen día.

Y de inmediato me viene el matiz a la cabeza: fue un día rico para mí, pero ahora, en el face book me acabo de enterar que dos chavitos de El Diario de Juárez fueron atacados, uno ya murió, el otro está gravísimo. Mi país, qué país. No tan buen día... Otra vez, el dolorcito, ese oyito por el que me desangro...