llegando a rastras al fin de año...

30 de diciembre, 17:44 de la tarde, agripada, adolorida del cuerpo y muy cansada. Es así como estoy cerrando el 2009, a pesar de lo bueno que ha sido este año.

Creo simplemente que se me juntó el agotamiento con la saturación, el desgaste emocional de las pasadas semanas y una como baja de defensas propia de estos climas fríos, contaminados, cambiantes.

Me parece que necesito vitaminas o algo así, porque lo cierto es que con el ejercicio, el hecho de que más o menos como bien, el hecho de que tomo mucho menos y de que en general ya no tengo esa tristeza profunda de otros tiempos, pues el hecho es que debería yo de sentirme muy bien, pero no, estoy muy muy cansada. Así es.

Check up en cuanto arranque 2010.

contenta, que sé le va a hacer

jejejeje, como dice Calatina Asencio, empecé a convertirme en una mujer que va de las carcajadas a la tristeza de un momento a otro.

Así que ahora estoy muy bien, contenta, disfrutando mucho mi descanso, anticipando mi salida de estos días con mis adoradas Lupita y Oli, y quizá Jor, no lo sé...

Feliz de que voy a ver a mis sobrinos y a mi familia. Ya quiero ver cómo se arrebatan las máscaras de luchadores que les voy a llevar, jejejejejeje.

Feliz también con mis no estables relaciones, que no son lo que quiero pero que sí me nutren y me gustan y se han desenvuelto bien en estos últimos días...

Ya terminé mi cuarta materia, espero hoy darle un jalón a la quinta...

Feliz de que hoy he sido amable, alegre, amorosa, a pesar de mi firme decisión de no hacer nada con nadie esta noche... No cenas, no regalos, no compañía, tengo ganas de estar aquí, conmigo, con mis libros, con mis películas, con mi vida, en mi casa.... por primera vez en mi vida en mi casa.

sí, estoy decididamente feliz....

melancolía y frío

ella está decidida a no hablarme. Es un capítulo cerradísimo, sin duda alguna.

él no está aquí, y no sé si va a responder el correo que le envíe. Y lo extraño un poco, obsesiva como soy. Y nuestra última imagen juntos fue más bien triste.

mi tercer elemento está tan tan fuera de mi cancha... que ya quedé de verlo hasta el próximo año...

yo estoy aquí, sola, fría, desconcentrada, triste, pensando en cómo es que lo hago todo tan mal una y otra y otra y otra vez.

estoy muy cansada de esto....

creo que es oficial: estoy teniendo una crisis de la soledad...

sentimientos extraños de fin de año

Ando rara, es todo lo que puedo decir. Faltan unos 15 días para que se acabe el año, o algo así, y yo estoy cerrando en un mood no muy alegre, si bien no lo hablo mucho. Por un lado, un agotamiento laboral cañón, simple y sencillamente no paro de trabajar, me desgasta la reunionitis, me cuesta mucho trabajo avanzar en mis pendientes escolares -por ejemplo, en vez de terminar mi trabajo final de materialismo histórico II estoy aquí escribiendo mis delirios sentimentales, jejejejeje-, estoy cansada de las luchas internas en gp, físicamente no descanso bien, no tengo idea clara de cuándo voy a tener vacaciones... además, me doy cuenta de que mis dos relaciones chafas de fin de año no me sirven para nada, o al menos no me sirven para nada importante, trascendente, no me acompañan, en una palabra, no están ahí para mí.

P. me está buscando, lo sé, pero yo ya lo miro a la distancia. Quiero mucho más y mucho mejor de una relación.... de una relación que no existe y que no se avisora en el camino. Y por saberlo con tal certeza me da la crisis de la soledad.

Me veo estupenda, eso sí, el ejercicio me está sentando de maravilla, mi resistencia ha aumentado, creo que mi cuerpo está respondiendo bien, me estoy limpiando, trato de arreglarme un poco y tal. En ese terreno no tengo queja. Más aún, por fin terminé de pagar mi casa, lo que me da mucho gusto. Por primera vez en mi vida en muchoooooos años no voy a tener que pagar ni hipoteca, ni renta ni nada este diciembre. Es extraño y es lindo.

Sin embargo, ando como con una cierta insatisfacción. De soltería, de soledad, de agotamiento...

en fin, espero que sólo sea el cansancio, las discusiones laborales de esta noche, las decisiones que tengo que tomar mañana...

y mañana será otro día...

y, bueno, tengo que hacer mi trabajo de sacralización del poder, así que chao...

privado...

bueno, he quitado mi blog del facebook, porque pues quiero desahogarme y no quiero que intrusos por ahí anden viendo esto.

Bueno, la cosa es que troné con P., con un pinche mensajito de celular, luego de que él me canceló bastante patanamente la cita que teníamos de la misma forma. Y me ha entrado una tristeza, a pesar de que yo sé y siempre supe que esto no iba a ninguna parte. Si siempre sospeché que no se estaba separando, pues lo acabo de constatar hace dos fines de semana, cuando fuimos a Malinalco.

Bueno, la cosa es que empecé a escuchar musiquilla medio azotada y pues me entro una lloradera, desde en la mañana que le envié el mensaje no me había dado cuenta de que sí me sentía yo mal, apenas ahorita.

Pensé que quizá estaba un poquito enamorada e ilusionada, porque realmente sentía mucha química con este hombre. Con el otro chico que estoy empezando a salir la verdad no tengo nada de química.

Con P. yo sabía que tenía química mucho mucho tiempo antes de que empezaramos siquiera a tener algo. Y pues eso es algo que muy raramente me pasa.

Aparte hemos tenido momentos lindos y tal, pero la verdad es que sí creo que necesito algo mucho más y mucho mejor, incluso en relaciones informales.

Pero me siento triste, no lo puedo evitar, otra vez esa sensación de fracaso, de que difícil me es todo lo que tiene que ver con el amor.

Así que por ridículo que sea empecé a llorar con la canción de Rocío Durcal de fue un placer conocerte y tenerte unos meses aunque esos meses fueron el principio y el fin de un amor tan bonito aunque no me quisiste pero yo sí te quise. SIENTO por ridículo que sea que esta canción refleja todo lo que paso. Yo siempre quise un poco más de lo que me daba. Pero ya me voy, porque no me alcanza.

en fin.... es risible, pero me siento triste.....

y estoy realmente cansada y desesperada de no tener una relación linda, bien, bonita....

en fin...

pasando páginas...

hoy, muy a mi pesar, le puse punto final a una de las relacioncillas que tenía, porque me plantaron feamente, así sin más. Aunque titubee un poco, la verdad es que creo que estuvo muy bien tomar esa decisión y conforme han ido pasando las horas más me convenzo de que ya hasta me había tardado...

Quiero más y quiero mejor... That's it.

mi deseo de orita mismo

Tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros me beses toda
tengo muchas ganas de que
con la técnica de los pájaros me toques todas
las partes del alma y del cuerpo y del alma sin cuerpo también.

Por supuesto, este deseo está relacionado con mi más reciente antojo no cumplido, no con mis actuales enredos....

La eterna insatisfecha...

yo.

fallida

hoy, ni hablar, me siento como Bridget Jones. Las cosas simple y sencillamente no me salen, no sé por qué..... Y sí, es de risa loca y de humor involuntario.

fluyo... sin rumbo, pero fluyo

Tengo una alegría, una paz, un como regusto tranquilo en estos días. Ahora tengo una como serenidad con un par de personas con las que salgo. Con ninguna voy a llegar a ninguna gran historia, lo tengo clarísimo, pero me siento bien. Una de esas personas tiene otro compromiso y la otra persona me gustó en algún tiempo pero ahora la miro con otros ojos. A pesar de eso, me gustan y les gusto. Es bueno gustar, que te busquen, compartir pequeños e intensos ratos, sonreír y que te devuelvan la sonrisa.

Así que por ahora me parece bien, me parece que por un tiempo -breve, creo- esto puede estar chido, especialmente viniendo de un laaaaaargo retiro de todo tipo de emparejamiento.

cc, más bonita que ninguna, como diría Rocío Durcal, jajajajajajaa.

La conferencista

Con mi característica timidez -nadie me la cree, pero es verdad: soy tímida- acepté una invita a hablar de periodismo y medio ambiente en una reunión de la SIP en Guatemala. Me fue super bien, me siento contenta, me encantó el evento, estuve bien, creo yo y, bueno, pues así la onda, qué se le va a hacer.....

Aparte de eso, con harta chamba y harta escuela, muy muy muy saturada.

cc

atoradísima

Se me acumulan las tareas, se me acumula la chamba. Toda la pesada semana pasada anticipé un puente sumamente productivo, en el que iba a ponerme al día en este semestre que termina, en los miles de pendientes de oficina y nada: llevo dos días -sábado y domingo- en la gran comilona, limpiando la casa, pensando en musarañas, haciendo ejercicio, viendo a gente que quiero y a la gente que me gusta, leyendo, viendo la sexta temporada de L word, yendo de aquí para allá en bici, feisbukeando, o sea, todo muy chido pero pues estoy a un paso de terminar el semestre y ¡no he hecho nada! Se me viene un fin de año caótico en el trabajo y yo aquí, super bien, gracias.

Estoy contenta, distraída, cerrando el domingo, deseando que mañana, lunes, por fin, me ponga ora sí a trabajar....

a ver.... nada es seguro con estos estados de ánimo y de socialización en los que ando...

looser total

en la espera..... pero ahorita mismo sé que no va a llegar....

yo, hoy

preciosa, marcada, sonriente, con el pelo brillante y precioso, con la piel suave y clara, con la sonrisa dispuesta, con los ojos sonrientes y soñadores, lamida -minuciosamente, hueco a hueco, milímetro a milímetro, vello a vello-, soñada, deseada, espiada, extrañada, esperada, saciada, consentida, abrazada, olida... y con la promesa de más...

no sé si durará, trato de no esperarlo, anticiparlo, imaginarlo, trató de ir día a día en ésta como sorpresa, esta especie de historia donde ninguno de los dos queremos demasiado -o eso decimos- pero siempre actuamos como si fuera todo y lo mejor y lo único, siempre estamos ahí, olfateándonos, alegrándonos con la llegada del otro y tal...

y, bueno, aquella ni me peló.... por fortuna la vida tiene tantas puertas....

contenta, muy contenta. Bonita, muy bonita.

cc

esperando por algo que no va a llegar...

obsesiva como soy, veo que se diluye aún más, que la verdad es que nunca existió, excepto en mi cabeza y en mis sueños. Es ciertísimo: los silencios son respuestas, ahí está la mía...

y, bueno, pues que se le va a hacer: me voy a sumergir en lo otro: carnal, terrenal, húmedo, químico, evidente, nocturno, envidiado, lujurioso, extenuante, inmediato, disponible, prohibido....

sentida....

acabo de rasurar mi lista de amigos de facebook, he aceptado a mucha gente que conozco de lejos o que no conozco pero con la que he sentido que podía tener afinidad política y tal.... La verdad es que cuando entro a mi feis está lleno de información irrelevante, de links que nunca voy a abrir y de cosas que no me interesan en lo más mínimo. En mi furia, quité también a una persona a la que he estado invitando a salir y que no se ha dignado contestarme. Después me arrepentí y, lógicamente, ya no pude deshacerlo. La verdad es que muchas veces sólo entraba al feis para ver si me había contestado y pues honestamente, me parece que su silencio es una respuesta muy clara: no... así que en mi intención de ya pasar a otra cosa hice una depurada profunda: baje de como 170 "friends" a 104... aún así, la verdad es que mis auténticos amigos están al alcance de mi mano con tan solo una llamada, son poquísimos los que contacto para algo relevante por el feis...

conclusión 1: menos es mejor y es más...
conclusión 2: sí, estoy sentida, ¿y qué?

De vuelta...

Anoche regresé a México, pasé cuatro días en Dublín con Meche y Jaki, muy padres, algo caros, pero reagusto.

Sólo quiero dejar constancia de lo feliz que me hace regresar a México, hice tantos planes, reorganice tantas cosas, me llené de felicidad cuando vi mi monstruosa y bellísima ciudad de México por la ventanilla del avión.... Y ahora estoy aquí, en casa, haciendo tarea, ahciendo que todo esto valga la pena, tomando más control, espero, de mi vida y mi futuro.

feliz... la chilanga.

Dublin!!!!

Una ciudad musical, camino por las calles y por todos lados veo gente tocando en las calles: musica tradicional irlandesa, composiciones de los propios cantantes, grupos de hare krsna, musica viva por todos lados. Yo me emociono, porque me encanta la musica, me gusta sonreirles y quedarme por ahi, pajareando para verlos... En Mexico siempre le doy dinero a los organilleros, aca no, no vi que pidieran, pero me encantan...

Estoy aca con la Meche y su novia, bien feliz, hablando de todo, queriendonos mucho, como si yo fuera su vecina del tercer piso y ella mi querida amiga del cuarto piso, que para todo nos visitabamos, consultabamos, prestabamos, hablabamos, etc.... El contexto ha cambiado, pero el amor no.

Y Dublin, bueno, para empezar carisima, jejejejejej, para continuar, alrevesada: los conductores van a la derecha, donde en Mexico estan los copilotos, asi que me subi al taxi de copilota del conductor, al camion, por el otro lado y asi para todo...

Enseguida: Dublin amorosa, que gente tan amable, tan calida, tan chida, ... y si se les entiende!!! Meche dice que son tan diferentes a los ingleses, que se siente mucho mas feliz viviendo aca que en Londres, que seguro es un sentimiento que nos hermana por el pasado... otro pueblo conquistado, colonizado, que por eso son mas afectuosos, abiertos, emocionales y eso... Yo no he vivido en Londres, pero creo comprender a que se refiere, en fin que me ha encantado...

Hoy iremos a Withlock, a ver un monasterio del siglo VI, que increible, no? Ir tan atras en el tiempo. Era el tiempo del imperio romano de occidente, ya la iglesia catolica era la reina de Europa, entonces el mundo...

Me siento feliz, nuevamente con ese sentimiento intenso de agradecer la vida, mi vida, el amor, los paisajes que me llenan la vista, la mujer que soy, las ilusiones, el trabajo, los planes, los amigos, la comida compartida, el viento frio -tolerablemente frio, un frio riquisimo- que me da en la cara, la sonrisa que todos los dias tengo en la cara, que se le va a hacer: estoy feliz, soy feliz...

Ya nos vamos a Witloc... ya me esperan....

Dublin!!!!

lo que se va

hoy espié en el facebook las amistades de una persona a la que amé hace ya unos 12 años... Un nudo se me hizo en la panza no sólo porque fue una relación que sufrí, de la que tengo recuerdos no tan buenos, sino porque cuando vi su lista de amigos -no tenemos absolutamente ningún amigo o amiga en común- me percaté de lo absolutamente lejos que estamos en todos los sentidos: cuando estábamos en pareja, pensábamos que teníamos tanto en común, compartíamos amistades, gustos, complicidades, juegos... que hasta pensábamos y especulábamos que cuando nos separáramos -si es que lo hacíamos- seguiríamos estando en nuestras mutuas vidas, por tanto que compartíamos. Y no, para nada...

No sólo no nos vemos ni nos buscamos ni nos hablamos, sino que además evidentemente ese mundo que supuestamente compartíamos ahí se quedó, en ese breve periodo con todas sus vivencias. Y las amigas y los amigos en realidad eran míos, son los mismos de ahora y supongo que lo seguirán siendo por mucho tiempo mas. Ellos siguen aquí, ellos sí se han quedado en mi vida... Ella no...

sábado por la noche

oyendo música, pensando en la vida, deseando gente que no es real que esté en mi vida... mañana será otro día...

individualismo feroz....

Llevo 35 sesiones casi corridas yendo a un gimnasio de la colonia Roma. Y, bueno, además de que me ha gustado mucho y he enganchado bien con el lugar y con la rutina que he armado a partir de esto, lo que me interesa comentar es algo que me fascina y a un tiempo me asusta, me hace preguntarme muchas cosas: creo que el gym refleja el feroz individualismo en el que estamos clavados. O sea: llegas, sola, entrenas sola, hablas lo mínimo con los mínimos. Sudas, luchas contra el cronómentro, el indicador de calorías, los niveles de resistencia, contra ti misma. Piensas en ti y ni siquiera volteas a ver al o la de a lado. Un saludo cortés y una despedida deseando buen día, pero no hay rostros, no hay personas del otro lado frente a ti. Lo que hay es el instructor, que es un cuerpo al que sigues, o la máquina, en la que luchas y cuentas y te mueves.... Vas por ti, lo haces para ti, es un reto para ti. No hay juego, no hay labor de equipo, no hay comunidad, vamos ni siquiera hay competencia con el otro. Eres tú contra ti misma. Me gusta mucho, también me espanta mucho. Es un gimnasio, es sólo una hora u hora y media al día, sí, pero también es reflejo de cómo estamos insertados en la vida, en el mundo.

la nada....

seguramente este estado de ánimo es consecuencia de una combinación de gripa, cólicos y soledad, que a veces es fantástica y a veces es insoportable... así de sencillo.

y, bueno, es que estoy en uno de esos días en los que me pregunto todo y no tengo buenas respuestas: para dónde, para qué, con quién, voy a poder, tiene sentido, etc. etc.

en uno de esos días en los que la convivencia me cuesta trabajo y ando a través de las horas literalmente arrastrando la cobija, arrastrándome a mí misma y gastando la energía de que dispongo en sonreír y ser amable con quien tengo que serlo, con los pocos que se me atraviesan en el camino. Así está la onda.

Sé que hoy estoy vulnerable físicamente y que eso hace que esté como estoy, triste y sinsentido. Sin embargo, también sé que hace días que algunas de estas cosas para las que hoy no tengo respuesta me vienen rondando desde hace días.... ¿cómo le hago para moverme de donde estoy ahora hacia donde quiero estar? ¿cómo le hago para saber a dónde quiero estar?

bueno, es que es un día como todos: hice ejercicio, vi a mi familia, he comido bien, estoy haciendo tarea y leyendo cosas padres, me regalé un orgasmo por la mañana, fui solidaria, vi a gente a la que quiero, pero nomás no, nomás no estoy a gusto... creo que tendré que sentarme a esperar a que pase y seguir pensando en buenas respuestas para todo eso que me ronda la cabeza... para poder seguir, para estar mejor, para salir de aquí.... así es...

dándole vueltas a las cosas del corazón

titubeo, nada es diáfano ni seguro, quiero y no quiero, quiero que sea increíble, perfecto, lo mejor, y ningún indicio hay de que vaya a ser así y entonces quiero irme -ya lo hice una vez- y me arrepiento y lo propicio de nuevo.... 14 años??? no, 39....

y a final de cuentas parece que estoy sola en esto: yo me pregunto, yo rechazo, yo acerco, yo titubeo, yo me acelero, yo me retracto, yo pienso que va a estar fatal y que me va a salir mal, que no es adecuado. Y entonces el deseo desordenado me crece.... y... bueno, lo que no sé es que hay del otro lado. Y quizá no hay nada...

sueños blancos....

No había tenido tiempo para comentarlo, pero hay algo que me tiene girando desde hace un par de semanas o algo así. No participo de forma directa, pero es algo que me tiene soñando despierta todo el tiempo, me hace regresar a mis años de infancia, a los libros de Julio Verne, de Dumas, no sé de quién más...

Bueno, es una expedición al Ártico, que uno de los barcos de Greenpeace, el Arctic Sunrise, está haciendo. No es la primera, pero sí es aquella en la que más lejos han podido llegar. La razón de esto, es, desde luego, una tragedia: los polos se están derritiendo debido al cambio climático global, es decir, debido a la calentura que le estamos provocando al planeta...

Es decir, estamos ante imágenes bellísimas, de ensueño: inmensas superficies blancas, ríos límpidos y turbulentos, osos mirándote de frente, casi a los ojos. Sin embargo, esos ríos no deberían estar ahí, están porque la superficien polar se está resquebrajando. Esos osos solitarios tendrían que ser más y sin embargo ya quedan alrededor de 25 mil, porque se están ahogando. Esas superficies blancas, antes firmes, antes interminables, hoy se derriten, y sí el ahora hay espacio para que el barquito ande por ahí.

Es una belleza que duele, pues... que lástima los ojos y el alma. Ningún barco debería estar ahí, ese hermoso río no debería existir, el frío debería ser intolerable.... pero no es así.

¿qué más puedo decir? además de la evidente contradicción que significa....

bueno, no recuerdo cómo hacerlo, pero voy a tratar de poner algunas imágenes....

cc

mi segunda boda del año

en toda mi vida debo haber ido máximo a unas seis o siete bodas, como máximo. Este año, sin embargo, son dos, cosa extraordinaria: la primera fue una sociedad de conviencia, con uno de mis mejores amigos y su chavo, y este sábado que viene, con el sobrino de una amiga, un chavo que ora sí que vi crecer...

me gustan las bodas, qué se le va a hacer... son una buena oportunidad para comprar ropita, para remozarme un poco (esta vez me pinté el cabello de negro y me hice una como escalera en el cabello, algo extraña, la verdad) y para celebrar esa decisión de algunas y algunos de intentar un proyecto compartido de largo aliento... ya lo que salga es otra cosa, de cualquier forma, me parece dulce, lindo, así que mañana voy a mi segunda boda de este año.....

cc, por cierto muy feliz y animada últimamente...

me atreví!

por primera vez tomé la iniciativa con alguien... miedo y gusto... casi que ni dormí... ya va siendo hora ¿verdad? a mis 39....

pensando en cambiar

me toma tanto tiempo decidir que necesito moverme de mi "zona de confort", como dicen los eficientes, pero pues ahí voy: moviéndome, anticipando pa dónde, por dónde, cómo, con quién, dando los pasos para de verdad dar el giro que necesito y hacer que realmente valga la pena.

pero sí: siento que avanzo en ese sentido, siento que puede ser posible. Otra vida es posible.

Y, por cierto, será que estoy tan crédula de que ahí la llevo porque me siento tan bien, más aún, vengo desde hace varios días sientiéndome super bien: duermo muy bien, hago ejercicio, estoy comiendo excelente, leyendo mucho y mejor que antes, terminé el semestre con -espero- buenos resultados, el tiempo pasa y me mantengo, con trabajo y dificultad, en la escuela y en otras cosas importantes para mí.

pues sí: estoy bien, qué le puedo hacer....

.....

Quiero dejar constancia esta madrugada de mis 39 años de que quiero algo que no tengo, que creo poco factible tener..... Y no es alguien, en realidad es una abstracción, el amor, el dulce amor, que por primera vez en mucho tiempo toma rostro, cuerpo, olor, mirada, pero porque hay alguien que apareció, no porque sea la persona correcta, es muy distinto. O sea, el anhelo es una cosa, el miedo y el deseo mío son otra cosa, y la realidad es aun mucho más otra pinche cosa. Este ser que no me llama, que dice que le gusto, que le pongo nervioso pero no va más allá y yo que hago con todo lo que fuera de sitio y sin sentido me crece porque tiene que crecerme y no sé en qué medida es por este ser o por que es mi necesidad... qé sé yo....

pero esta noche es esto: mi deseo intenso de que ya por fin aterrices acá.... vale???? Puede que no.

¿qué hice?

en estos días no me he sentido lo que soy: una chava de 39 años, con una vida muy hecha, más o menos segura de lo que hace, lo que busca, lo que desea, luchando por todo ello. No, me siento más bien torpe, insegura, arrepentida, titubeante... en fin víctima de mis taras y mis incapacidades amorosas de toda la vida.

Conocí a alguien, más bien: re-conocí a alguien, y me encantó. Y el miedo me paralizó y me atenazo de tal forma que antes de que se convirtiera en algo le dije no. Y ahora, por supuesto, me siento tonta, arrepentida, añorante, deseosa... Y no sé qué hacer, como reabrirlo, estoy aquí sola, pensando, deseando, pidiendo que se dé cuenta por sí mismo de mis verdaderos deseos y que actúe en consecuencia.

Me asusté por varias razones y voy a ser honesta al respecto: es una persona casada que se está divorciando y eso a mis ojos lo volvió no apto, porque pienso que quizá no se involucre como yo lo haría... Suena batante idiota, lo sé, pero le dije que no, por esa circunstancia...

en fin, estoy como triste, perdí algo que no tuve, que sé que me podría haber gustado y no sé como regresar a ello....

no sé....

cc (cansada, taciturna, arrepentida)

Domingo dificultoso

La compu encendida desde las 9:30 de la mañana. Me levanté decidida, enérgica, enfocada: iba a trabajar todo el día en cosas de la escuela. Estoy a un mes más o menos de terminar séptimo semestre y la chamba se acumula.

Hice mi lista de como 12 trabajos, lecturas, reseñas, cuestionarios, ensayos, llamadas, etc que tengo que hacer... y me fui al mercado con mi vecino, a comprar fruta, un poco de carne, lechuga, etc.... Luego, todavía enérgica, decidimos al alimón que nos íbamos a desayunar a el café de nuestra tierra... Unos chilaquiles, dos cafés y un jugo despues, emprendemos la caminata de regreso y, nos metemos a ver un edificio nuevo que están construyendo. No tenemos lana, no vamos a comprar ni nada que se le parezca, pero ahí perdimos otra hora, donde además tuve que sufrir que el vendedor me llamara "señora" todo el tiempo. Y eso que traigo unos supercuetitos en la cabeza con los que, según mi vecino, me veo "mucho más joven".
Saliendo del flamante edificio en el que no vamos a vivir decidí que necesitaba otra papaya, así que de nuevo al tianguis de los domingos.

Resumen: a penas a eso de las 3 de la tarde comencé a trabajar, en un cuestionafio de historia de la filosofía de la historia. Y tanto luchar con Foucault y la arqueología del saber me desespero un poco, así que de plano opté por alternar la estudiada y la respondida de un cuestionario que tengo que hacer por la amena desinfectada de lechuga y la divertida cocida de carne en la olla exprés....

resultado: son las 5:23 de la tarde, apenas llevo tres preguntas respondidas...

Y, bueno, después de todo, es domingo, ¿verdad? Me conformo con avanzar un poco con Paul Ricoeur, leer el texto de historia de México y mandarle un recordatorio a mi profesora de historia moderna....

relax, no pasa nada, todavía tengo unas tres o cuatro horas que aprovechar de este disperso domingo...

cc

Chavela Vargas, 90 años

Ayer, inesperadamente, tuve la oportunidad de asistir a un homenaje a Chavela Vargas, por sus 90 años de vida y por la intensidad musical y vital con la que nos ha dado durante la mayor parte de ese tiempo.

El evento estuvo maravilloso, conmovedor, emotivo, así que agradezco mucho la oportunidad de asistir. Gracias Yorch, por invitarme de última hora. Ahí estaba yo, en el teatro de la ciudad, al que hacía ya un año que no iba, desde los 15 años de greenpeace- feliz, viendo a una cantidad increíble de personalidades y talentos que iban y le agradecían a chavela: lila downs, astrid hadad, eugenia león, jesusa rodríguez, mi amadísimo monsi, julieta venegas (bueno, no todos eran talentos, jejejeje), alaska, patricia reyes espíndona, en fin, un buen de gente chida, la verdad.

yo no canto, pero también le agradezco a chavela su intensidad, su clavadez, la pasión que ha puesto en su música, porque a su vez ésa ha sido una forma de nutrir mis propias pasiones.

¡gracias! y felicidades

cc

A partir de hoy...

A partir de hoy estaré por lo menos la mitad de mi jornada laboral totalmente dedicada al tema del cambio climático: cómo estructurar una campaña sobre el tema, cómo enganchar a la gente para que se active contra ésta, la mayor amenaza que enfrenta la vida en el planeta, como lograr que el infame gobierno de este país se comprometa en serio y con hechos y recursos para atacar este delicado tema, como hacer que los gobiernos corporativos de este planeta le entren al tema...

Estoy contenta, me gusta esto de estar en lo más esencial y fundamental que tenemos: cuidar la casa, la única donde podemos vivir, la más chula, la más linda, la más conmovedora... Y es que sin Tierra, todo lo demás se acaba también: los derechos humanos, la libertad de expresión, el feminismo, el amor....

jejejeje, creo que ando algo locuaz...

jueves por la tarde

estoy resguardada de una lluvia torrencial, del todo inapropiada para un cierre de invierno y una llegada de primavera.

Hago que no hago tarea, leo un poco sobre Fernand Braudel y los anales, pero la verdad es que tengo la cabeza en otras cosas y traigo varios estados de ánimo arrevolverados y revueltos por dentro, así que mejor me di una vueltecita por aquí, a ver qué onda.

hace mucho que no entraba y la verdad es que no tengo una buena explicación: simplemente estoy entre ocupada, cansada, con demasiada vida social y con dificultad para concentrarme.

demasiadas cosas pasando alrededor... como que siempre está pasando algo y no pasa, cada día hay algo peor pero nada.... todo sigue igual. Y me parece que yo voy por ahí también.

No sé....

Con Carmen los días mejoran cañón

Hace dos semanas regresó Carmen Aristegui a la radio. Como se podrán imaginar, estoy feliz. Me levantó más temprano, me río de sus chistes, la oigo con más atención y durante más tiempo, como queriendo recuperar ese año en que nos la quitaron.

Así que en estos tiempos de crisis, de elecciones, de violencia y oportunismo, si hay algo bueno sin duda, es Carmen. Y ya entradas en eso, agregaría la UNAM y Obama.

Sin duda, el cielo anda bien azul y bien nítido en estos días.

cc